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当时我便幻想，我会为她私守。
事实，打破了我的幻想。
我考上了与她不同的大学。
在那里我有了一位新的女神，并且，她也接受了我。
这是我今生第一次小甜蜜，我格外得珍惜。
乐融融的日子在新的地方，以一种从未感觉的新样子，出现了。
我和我的女友在一起，快乐地能忘记一切。在那时，对离我很远的她，似乎是我初恋的人，感觉上像忘记了一样。
因为，思维中大概已经没有可以容下，或是允许容下她的地方了。
我忘了她。
暑假时，我和女友一起离开了我们热恋的那个异地，到了我土生土长的故乡。
女友眼色很好，能轻易看出许多活，十分讨得父母地喜欢。
父母似乎对女友十分满意，人前人后地总夸她。
我也得意了。
晚上，是我们的空间。
我与女友一起外出散步，让女友了解我的故乡。
路上，我碰到了她。
本来以为会是和以前一样的尴尬与沉默，因为女友在一旁变得和谐了许多。
我竟能和她自然的打招呼。
她也一样。
她看着我笑了笑。
我向她介绍了我的女友。
她依然笑着说，眼光很不错呀！
事后，女友问，她是谁。
我说，以前的同学。
我真的确信我忘了她。
我却没有想到，这会成为绝别。
在见过她几天后，传来一个噩耗，她出车祸而……
不知道为什么，听到消息的一瞬间，我突然悲伤得不能自已。
不是把她当作了云烟，完全忘了么？
我在无人的地方哭起来。
本来忘了的，本来忘了的！为什么我会如此伤心！？
我用力揪着自己的头发问自己。
伤心的溶液，也被泪水调得更浓了。
以为忘了的，实际上，一直都没有变过。
内心的揪痛，不能呼吸的空气，禁不住哭泣后的喘息，正证明了我的目光，还和整个中学一样，一直看着她，守着她，心也一直不变地爱着她！
甚至，我会爱上现在的女友，也是因为女友和她有些像……
只缘，她是我初恋的人？
我和女友一起去看了她的墓。
她父母也在。
听看墓人说，他们每天都守到很晚，太悲伤了，是独生女呀！
我放下了手中的花。
看着那块墓碑，似乎证实了不愿承认的事实——她的确已经……
但她前几天还在我面前笑的！
她才说过，我很有眼光的！
但却看错了只会留下哀伤的她！
她真混蛋……
我的鼻子又发起了酸，硬任着，不让泪水再流出来。
回到家以后，我在整理以前的物品时发现了我珍藏了整个中学的一张字条，上面只有三个字：谢谢你。
那是在我向她表白后，她写给我的字条。
但整个中学也未了解到底是什么意思。
后来，也就是现在，我听她的一个好友说，她其实喜欢的人就是……
我了解了，也不可挽回的错过了。
我们最终，都只是以一个单恋结束的。
她好友说，她把初恋看作是黑暗天使，一见到光就会烟消云散。
永远保留在心底的黑暗中，才会保持住它不变的幸福与甜蜜。
她就是这样一直保留那份甜蜜的。
我和女友又回到了我们相识相爱的学校。
女友在学校才问起我，去看那个墓是谁的。
我说，和你一样，是我的女友。但是，她甩过我……
后记：这篇文章诞生在我上高一的时候，若是没有记错的话，这是我的开始，开始，正式的记录自己想要写的，想要表达的文字。也从那开始，我高中两年写了四十多本东西。当然，本子比较杂，从作文本到日记本到什么也没有的白纸自己订起来的本子，但都写得满满当当的，有的还是正反面。虽然到底写了多少我不知道，但细细想来，应该有三十万字以上了吧（本来想说一百万字的，但想了想金庸老师十几年才写了那些，我才两年又怎么会拼了那么多呢？）？但很不幸，高三我经历了一场浩劫，在那次浩劫中，我失去了很多东西，死党，学校，漫画，底稿，还有我写的那些东西……它们都没有完全的离开我，但却支离破碎了，破碎的我没办法凑齐他们本身的面目。在新的学校中，我看着那一张张陌生的脸庞，和剩余的了了几个死党，一阵阵的心中发酸。后来，我整理我剩下的漫画稿子和小说稿子的时候，无意中看到保留了下来的第一本，打开看着这第一篇，酸楚得我想哭。或许在别人看来，我这篇想要表达的东西是一段爱情吧？可读者我不说他们是不会知道的，其实，这是我当时的奢望，一个连高中都没考上的人在职专里的奢望，奢望自己会考上大学，那才是写这篇的最初动力。那整整一个高中，几乎我所有的文字都描写过主人公的大学生活，还不变的，都是第一人称得我，那种绝望和悲哀，渗透得那么彻底，蔓延了一整个高中生涯。
如今，我站在了大学里，回想往事，竟开始怀疑自己当初的悲恸缘由在何。重温了自己的心路，竟然对自己当时更加稚嫩的文字改动不了半点，我才开始有点发觉，我的高中，作了一个好大的梦……直到现在，我都似乎还未曾醒来…………
恍恍惚惚…干他娘的那块草地
刘三那场车祸，毫发无伤。据说是他自己想伤但好像是预备工作做得太足了造成出事儿前一瞬间心底犹豫了一下，结果他自己活了，倒把坐在副座上的他自己的老婆送了回去。他哭着把他老婆从副座里拉出来，老婆的身子软得像装着水的塑料袋，刘三回忆说，他老婆那时候的身子全部都像她那两个断过奶的奶子。刘三绝望的，那啥似的。
刘三这事儿出了半年以后，他才终算又有了点儿人样儿。刚看他恢复点儿正常样子，他便问我借钱，不过不多，就五块钱，说是没零钱，要卖两笼屉包子，很长时间没吃肉包子了。我听着心酸，便拉着他去了邻近的饭馆里面请他吃包子。吃着包子的时候，刘三刚要说包子味道怀念，就像怀念他老婆一样，我的手机就响了。强子心脏病突发死了。
刘三停了嘴，也不知道是不是为强子伤心，面相上又萎靡了起来。
这事儿非去不可，刘三自然也知道。
第二天看着强子被放在玻璃柜里面，我们都没感觉强子那样子是死了，像是睡了，睡得还很舒服，连点心脏病死亡的痛苦模样都没有。却从没怀疑强子没死。火葬场的这个告别大厅里面，淡淡的散发着一股臭味儿，那种臭味我总觉得也只有人才能臭得出来，而且是死人。强子被推进去，推出来的时候变成了一个盒子。刘三哭的悲恸，和强子的家人一样，我劝都劝不住，也被他带动的，鼻水都沉默的顺着嘴唇往下淌。
那次葬礼回来，刘三玩儿了命的喝酒，我陪着旁边，没敢多动。老婆那边有规定，我不敢。刘三醉了几瓶以后，指着我就说我窝囊，说倒插门连他妈的人格都卖了。我懒得反驳。刘三醉哭了又，抱着我肩膀说其实他才最窝囊，连孩子都能弄丢了，找回来的时候和后来的他老婆一样软塌塌的变成盒子，那后来他和他老婆却因为孩子没想开就这样又把老婆变成了盒子。看着强子的盒子的时候，刘三说他眼前，另两个盒子围着他天灵盖转，一股劲儿的往眼眶子里面钻。
之后很长一段时间我没见刘三，主要是周遭突然起了变化，我不能往常那样慵懒的找一群男人臭掰，忙得人模狗样儿的。当再次留意到刘三的时候，刘三刚从医院里面出来。偏瘫，脑血栓整的。听他自己说，医生诊断他酒喝多了。那年，刘三离四十还有近七年。刘三嘿嘿的笑着，说他被拴了之前，只知道酒能伤肝脏，没想到转移到脑子上了。被拴了之后的刘三，经常笑得嘿嘿的，又听他自己说，他栓了之后，伤了脑子里的也不知道那一条神经，总之是一直笑。刘三嘿嘿的笑着说，这倒不错，他这辈子都没这几个月笑得这么欢畅。我陪着他出去走走，看他起得艰难，打算上去扶他一把，被他拒绝了。他自己困难的站起来，一步一顿的拎着一个马扎子，走出了自己的家门。
刘三偏瘫以后，人反倒渐渐的开朗了起来。他被他姐姐掐了烟酒，百无聊赖的在路头上摆了两个气筒子和一盘象棋，后来又添了些报纸，渐渐倒能为生。刘三自己说，他觉得笑还真蛮有用，他健健康康的时候反倒没接触过这么多人。
刘三那简单的摊子对面有一片草地，政府里面有人时常来修剪一下，看一眼上去，倒也还算平静美观。刘三瞪着那片草地，突的转过头来朝向我嘿嘿的笑着说，他当年就是在一块草地上和他老婆搞的第一次。我随着笑。刘三回过头去又嘿嘿笑着瞪着那块草地�