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抱紧手中嫁衣，鼓起莫大的勇气，我深吸口气走进屋去，本想着若娃娃难过就安慰几句，看却见她神色淡淡为自己倒了杯茶，正吹慢悠悠浮在上头的茶叶末子，全然一副很悠闲模样。
见我来了也是淡淡一瞥，指着身边的座位对我说：“坐下说话，你怎么来了？”
我与她自那日起便很生疏，此刻我因莫名而来的从容，含笑落座如仪，竟也未曾失态，手中拿着嫁衣给她递过去。
“我是来送这个，也是趁你还没嫁过去，和你说说体己话儿。”
她伸手将嫁衣接过去，面上依旧那样平淡，只添一抹笑道了声谢。
我想说一声不谢，却又觉得那样十分可笑。
便开口道：“总将你喜乐当一桩顶顶要紧之事，以此为习，可而今方觉染习深者，难得洁净。阿姐这一去万事勿念，这一身嫁衣好歹是心意，虽说……绣娘绣出来的花样不太好，可大婚之日还是穿上吧。”
我将阿姐二字刻意读的很重，却不知是和谁置气，又在心里当做她是喜欢我的，嫁去只是迫不得已，说许多伤她的话，却也无非是自欺欺人，说那件衣服是绣娘拙作，想看她什么神色，果真是蠢，真蠢。
我一遍遍这样在心里骂自己。
她却只是点头莞尔应下，笑得那样粲然，面上并未有什么波澜，似再正常不过的一件事。看了眼我十指指尖上裹着的纱布，疑惑道：“这是？”
我将十指蜷入袖中，佯作笑意：“丫鬟不懂事，送来的茶忒烫，指尖都烫出泡来，却不碍事。”
她也只是稍一攒眉便舒开眉眼，似乎也相信我的说法，也不问我疼不疼。
我想，若她问了，我一定会说不疼，笑着说。可她没有问。
之后的气氛却平淡了些，听她漫不经心的问我几句话，我亦笑着回几句，有一搭没一搭的，都是一些无关痛痒的事情，那之后。
她说：“你儿时粉雕玉琢，爹爹最爱亲亲你的小脸，你还只晓得哭，我都要羡慕死了。”
她说：“我喜欢吃红豆糕，是因为红豆糕甜，我喜欢往里头添蜜，我很喜欢那种甜腻到极致的味道。”
她说：“我写了诗唯有安苏会赏析几句，她常夸我聪慧，可我知道我写的诗太过小家子气。”
还说了很多很多，都是关于她的往事，我从前怎么央她都不肯说，如今用这样平淡的语气道来这样平淡的桩桩小事，我蓦然有一种隽永的宁静之感。
她又说：“那一夜我醉酒，你为我除去吐脏的衣裳，那时候我尚醒着，你那一吻，我知道。”
我蹙眉，却怎么也想不起何时有过一吻，只迟疑了一刻：“我不记得了。”
她神情有一瞬却似乎有些悲伤，我略有疑惑，再回神却见她笑吟吟的样子，只想着是自己方才看错了，快出屋门的时候，转了头看她，她眼底似有莫名情绪，那是我看不懂的。
她又开口，淡淡与我说：“安息，生你者阿爹，知女莫若父，你以为他不知你磨镜之癖？”
我一怔，只听她含笑续言：“不管你可曾真的喜欢过我，我都要告诉你，我自一开始亲近你并因我亦喜欢你，只因爹爹他……当时要我借亲近之时劝你婚嫁，爹说，你一向很听我的话，他很放心我。”
我眼眶一烫，却说不出半句话来，颤着身折身离去。我不知是否该庆幸，庆幸是这些日子下来她并不觉得我恶心，还是该难过，她自伊始便对我全无半点真心。
回去的小路上，原本酸涩的眼睛似被什么润开，那东西落下来，滑进我嘴里，滋味极咸极苦。我想我到底还是没死了心，却无半分意义。
夜里寂静，只觉得自己好像丢了什么。
作者有话要说：磨镜：古代称百合为‘磨镜’
☆、十九
我自懵懂晓得情为何物之后，便一直偷偷喜欢着娃娃。
我喜欢看着她穿那些月牙白的衣裳，好看得像天上的月亮一般，让人不敢触手去碰，怕摸到的仅仅是一抹虚尘，发觉自己离她是何等遥远。喜欢看她用娟秀小字写一行行诗，行笔柔和，团团和气，懊恼为何自己不能将字写得那样漂亮，生怕配不上她。喜欢看她吃甜食的模样，松花糕上的松花粉粘在了鼻尖上都不知道，只能偷偷摸摸地忸怩向厨娘请教娃娃喜欢吃的红豆糕怎么做，想着她吃到我做的糕点是怎么样的表情。
我曾做过同娃娃白首相携的春秋大梦，时至今日方知原来我只是个乐此不疲于自欺欺人的痴梦中人，也是唯一在困在这场梦境的人，这梦虽好，有她笑着同我耳鬓厮磨，可梦醒后，我便要笑着对我的姐姐姐夫说一声：“愿夫妻百年好合，相伴偕老。”
她安娃娃予了我一场好梦，最后又那样坦然地抽身而去，风轻云淡地告诉我，她同我好，不因为她爱我，只是因为阿爹的一句话，她如今，要嫁人了。
那我胆战心惊偷偷喜欢她的岁月，我小心翼翼不敢轻易出口的情愫，我因她温存软语而起的欢喜，这些又算什么？全都是笑话么！我的难过就一点都不要紧么？
她曾对我那么好……如今怎么能这样待我，怎么能？！
我一把扯开缠在指尖的纱布，五指紧紧攥成拳，想让指尖的痛意转移思绪，却并未奏效。屋外又有丫鬟候着值夜，不敢大声惊动，只能咬着唇将哽咽声咽下，不着意咬得太狠，唇上显出病态的嫣红，鲜血的腥甜滋味落入口中，只觉得苦涩异常。心口仿佛有一把钝刀慢慢切割着，那痛意分明，却找不到什么伤口。
怎么也想不通为什么世人皆有其所爱，皆能得人祝福，偏偏我的喜欢卑微得不能被说出口，不能追求，哪怕说出了口，得了丝甜头，最后也能发现那只是一场好梦，醒来便什么的没有了。我只能看着我喜欢的人嫁给旁人，还要说一句祝福之词。
我既不是圣人分不清什么是真正的是非曲直，亦不知道什么才是对是错，什么是伦理正道，我只是稀里糊涂喜欢上一个我本不该喜欢的人，如此便活该生受这心如虫噬的痛苦？
半跪在玉案前，伏案忍声哭了一夜，心里的难过却没有得到半分纾解，反倒如一块棉布，吸得泪水越多，越发沉重。抬头时眼前只觉得模糊了大片，什么都看不大清楚，抬手在眼前晃一晃，大致还能看见一道黑影，估计是哭得厉害了，只要稍缓便能视物。目光无意掠过窗户方向，一颗心却慢慢沉下去，已依稀可见熹微了。
时候，到了。
屋外有丫鬟轻轻叩门的声音，唤我起身准备为娃娃送嫁。
我哑着嗓子只道：“我……月事到了，腹痛得厉害，你告诉阿爹，我怕是起不来身了。”
丫鬟还欲说些什么，又被我堵回去：“缺我一个也不缺，我歇一会就好，不必请医。”
我这样怯懦的性子，哪里有那样大的勇气目送她离开安府，还笑着祝福她，我连想都不敢一想。既然不敢，那也只好躲，只要熬过今日，从此再不相见，我就能忘了她。
就算忘记她如同削骨剜肉那样折磨人，我也要忘了她，每一天忘记一点，终有一日我会忘记她的容颜，忘记她说话带笑的语气，忘记她的一切一切。然后再去喜欢一个我能喜欢的人，我能轻易对这个人说我喜欢你，能偎在这个人怀中，不必忌讳外人如何看待，我能为这个人生几个小胖崽子，欢欢喜喜的度日。
可也只有我知道，这是妄想。
我这一辈子，仿佛就是为了看着娃娃的一举动一颦蹙，为她挂怀牵念，喜她之所喜，悲她之所悲，感她之所念而存在，除此之外，再没有其他的事情有意义。成人礼之后，我并非没有人喜欢提亲，我一个都没有应下。可安娃娃，你怎么就能那么，那么轻易的答应别人？
神识正恍惚之间，屋外已奏起了吹吹打打的喜乐之声，那音律节奏轻快，可对我而言，与响雷轰在耳边并没有什么两样，定神时不知何时面上已泪痕斑驳。我蜷起身子将自己团在被褥之中，强迫自己不要在意。那喜乐却如一道催命的符咒直直钉在我心上，至那声音将要远去，我终是忍不住掀开被褥，迅疾向屋外奔去，腿上也不知撞着什么，一阵生疼都未来得及在意。
脑海只有一个念头，便是留住她。
我自出生就一直生活在安府，从来不曾觉得安府的布局这样繁乱难走，从来不觉得安府的路竟是这样长，从来不觉得娃娃离我那么远。渐渐，喜乐的声音逐渐在耳边淡了，心仿佛被谁攥在手中死死捏住，明明拼了命的向前跑，却好像永远都