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文学屁（6）
于是，国王路易邀请了他的客人们来参加一次丰盛的、一流的晚餐。他不断让他们吃绿豌豆，而自己却去吃大杂烩；他不断赞叹着李子好吃，又向大家推荐鱼。他对一个客人说：“你为什么不吃呢？”又对另一个客人说：“为夫人干杯！”然后他对所有人说：“先生们，快尝尝这龙虾；喝酒喝酒，不醉不休！……这个野味可是我自己打的啊，你们要是不吃我可生气啦……来来来，快说说你们认为这些蜜饯怎样？这些是夫人的手艺。再尝尝这些葡萄，这可是我自己种的。” 很快桌上的美味就开始在欢饮者的肚腹里闹腾了。“再进客厅时，他们都浑身大汗淋漓，他们开始放屁，开始诅咒自己的暴食。国王倒是安静地坐在一旁；其实他们每个人也都愿意保持安静，因为他们不得不集中力气消化肚里那些海盘海碗的食物，这些东西已开始不住晃荡、隆隆作响，这可把他们折腾得要命。”最后，他们中的一位——红衣大主教，终于招架不住，响亮地打了声嗝。 这可就成了国王开始严肃发难的借口了。“这是什么意思？难道我只是个小小的教士吗？”他厉声问道，吓得那些想当着他的面打嗝的人大气也不敢出。 “大家真的吓懵了，因为国王自己可从来都是要从肚子里打出许多嗝来的呀。其他客人立刻决定要用另外的方法来排掉在他们胰腺里左躲右闪的气；他们先是竭力憋着气，让它们在肠膜褶皱里留一会儿；于是好多人就在那时膨胀起来，就像肥硕的收税官一样。” 与此同时，皇后还将酷似她自己和另一位女士的两个大玩具娃娃放在惟一可用的马桶上。这样一来，如果“他们想要爬上我们正假装要上的‘宝座’，他们便总会发现，地方已经被占了；这就是说，你可以好好欣赏他们的折腾”。 国王在客人中间走来走去，故意和他们每个人进行让他们很不舒服的谈话。“所有客人都处于一种无可奈何的状态中，他们不知道如何阻止排泄物在体内的增长，而自然又像赋予水、甚至比赋予水还要多地赋予了这些排泄物猛涨到某一水平的特性。这些物质不断变化，不断向下滑动发展，就像那些想要破茧而出的虫子，怒气冲冲地折磨着人，对高于他们的力量毫不畏惧。” 不幸的是，因为有人占着茅坑不拉屎，而狂暴的狗又置守在通向外面的大门口，因此客人们只好和自己塞满废物的肠子挣扎，和自己想要拉屎、放屁、尿尿而又不敢轻漫或激怒了国王迫切的欲望斗争。毕竟，“这些先生们从前都无足轻重，只是因为得到国王的宠幸才被提拔到现在的位置，路易完全可以逞一时之气，让他们从哪儿来，回哪儿去。”“体内管道的严重阻塞已使苏格兰将军不堪重负。”他“小心翼翼地试着放屁，却弄坏了自己的裤子。他羞愧地躲进一个角落，希望在国王面前逃过一劫”。 就在大家快要崩溃的时候，国王终于放声大笑，并放他们都去洗手间。“这出闹剧还算好玩，就是有点臭。”他事后这样说道。 １８８７年，法国小说家埃米尔·左拉在他带有反叛性质的现实悲剧《土地》中，向人们介绍了文学里最不知羞耻的一位放屁者—— 一个名叫耶稣基督的农民。当时左拉正置身于法国的“自然主义”运动中，他记录下了普通人民日常生活中点点滴滴的细节，因此他对耶稣基督放屁和用屁的描写真是达到了惟妙惟肖的境地。以下几段文字正是导致左拉的英国出版商被罚款、受监禁的祸根之一，尽管翻译者已将一些更为污秽的文字作了删节。 耶稣基督是一个非常爱放屁的家伙。他接二连三的爆发席卷屋前屋后，同时也激起了每一样东西的活力。最该死的是，竟没有人觉得呆在那无赖家里是一件烦人的事，因为那个无赖从不会白白放屁，他总是同时制造些笑话，或其他东西。不过偷偷摸摸放出的吱吱屁他从来看不上眼，因为那样放屁双颊就会憋得通红，既不舒服又不光彩。因此除了耿直的大爆炸以外，其他的屁他一概不放。而且，他的大爆炸总是名副其实、实实在在的，就像加农炮开火一样。不管是什么时候，只要他抬起大腿、把身子安置稳妥、作出一个战术动作后，他就会以紧急命令的腔调唤来他的女儿，而�