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我又不便再追问下去。
事情的真相是你不便追问的事情永远都是被对方所隐瞒的事情，而被对方隐瞒的事情恰恰是你最应该知道的事情。我把我最应该知道的事情当作了一件无关痛痒的事情，结果便是我又当了一回傻逼，被人耍弄了一番。
那天夜里我依然惴惴不安，杨悦彤已经早早地沉睡过去真没有想到哭过之后的女人睡眠质量会如此高。
我拿着她手机看着一个个号码一直在想到底是谁给她发的信息。这时候有一条信息来过，同时也把杨悦彤惊醒了。
蒙蒙之中她问我：你怎么拿着我手机啊？刚要把手机从我手中夺走我顺势一闪。
她说：你想干什么？
我不予理会一种本能的反应让我按动了打开键。发信人是那个下午和她聊天的修连。我沉默了，与其说是沉默倒不如说是因为夹杂在心中的震惊和疼痛搅浑而成的死寂。
我把手机递给她，双手垫在脑袋后面躺下来，一句话都不说。她看过之后也是一阵沉默。
良久之后她很有自知之明地对我说：我们分手吧。
语气的镇定好似早就这种结局在所难免。
我燃上一支烟很随意地当应道：好。
29。
那天晚上我和杨悦彤赤裸着身体背靠背坐在床上直到很久。房间里铺洒了明亮的灯光可是我的心里仿佛沉浸在无底的黑暗，死一般地沉寂了。
我一直在抽烟，不断地点燃掐灭再点燃再掐灭……一盒烟被我抽光之后我关掉窗户对她说：我明天就要走了，早点睡吧。
她躺下身来，我看着她洁白柔软的身体像个婴儿，蜷缩着躺在床上一动不动。一时却让我揪心一般的疼痛。
我熄掉灯，月光透过窗户斜照在她的身体上清纯而无暇。竟然就在这个时候我心生邪念将她紧紧抱住。我预料她会拼力地挣扎开但意料之外的是她转过身来静静地把脑袋埋在我怀里。
她说：我们已经分手了，我再也不是你的……
我说：这我知道。
她哽咽着又说：可是……过了今晚好吗，今晚上你还是我的。
我不作声轻轻吻她脸颊。
你真漂亮。我不禁轻声说。
现在才发现吗？她依然把投埋在我怀中。
有点晚了对吗。我说。
她摇摇头。
其实你在我心里一直都很漂亮。我说。我从来都没有跟她说过这些以及类似于这些的款款浓情的话。
她不停地吻我。两具身体纠缠在一起，能够感觉到的只有对方肌肤上的温度和亲切，却再也察觉不到彼此心跳的剧烈。
我尽量不去回想那条信息的内容以免在拥抱着她的时候还会心中作呕。
我觉得她这样所做对我很不公平，我说：我需要你的解释。
她说：没必要解释，连我最值得信任的人都不信任我，连我们最重要的日子都会忘记我还有什么可以解释的。
我问道：什么叫做不信任，是你不信任我才鬼鬼祟祟躲避我的…还有，什么日子？
她冷笑一声，说：没必要说了。
我见她丝毫没有要告诉我的意思，便不再问。
两个人依然紧拥在一起，可能像这样的日子以后再也不会有了。而这个晚上是最后的期限，我们的爱情眼看就要走到尽头。
这个时候凌晨一点钟。
她说：还记得我们以前专业考试的时候吗，我曾经要你答应过我一件事情，至今我还记在心里，不知道你是不是还记得。
我说：记得，那是我们的承诺，虽然现在已经没用了。
她抬起头流着眼泪对我说：还有用。
我苦笑说：别傻了，我没资格也不值得接受你这三个字。
她摇摇头说：这是一句牵扯到我们誓言的话，我是认真的，以前是现在也是以后仍然会遵守的誓言。
我默不作声。
她说：虽然“永远”听起来不现实，但是我把它当作最现实的承诺我会用我的一生来信守，只有你值得我去这么做。
我推脱道：可是你的所做和你的所说很很大的差距…我们已经分手了不是吗。
我依然不放手紧紧拥住她。
她轻轻地在我耳旁说：我要你记住，我怕你会忘记所以再和你说一遍，即使我们没能考到同一所学校我们也要耐心地专一地等着对方。
我坚信字这个时候两个人的言行都已经不存在理智，只有在今晚两人还能做一些胡思乱想的冲动，还能在暧昧与亲密中纠缠上一段时间，过了今晚一切都要以分手为主题做一切可能会牵扯到我要离开她的事情，包括我伤痛欲绝，也包括她去车站送我。
30。
第二天的早晨我起床收拾好东西。杨悦彤坐在床上神情恍惚地看着我在她面前走来走去，不说一句话。等我把东西都收拾好了就要离开，她才匆忙地起身穿鞋子跟随我身后。
我转身说：你不用送我了，去忙你的事情吧。
她说：送送你吧，我现在忙什么都没有用了。
我说：随你便，要不要我等你洗刷完了再走。
她说：好的你等我会，不许走等着我。
她匆忙洗洗刷刷，很快就结束了装束。
我惊讶她以前怎么没有这么快的速度，对她说：怎么不化妆了，我有的是时间可以等你。
她说：不用了你又没心情看我了，化妆还有什么用。
我说：这跟我有没有心情何干？
她说：没什么…我们走吧。
我们离开了“相聚”旅社，相聚变作离开，但奇怪的是我并没有依依不舍。
我们很快到达了车站，虽说是很快但是途中我们却经历了一段相当漫长的沉默，至于为什么会沉默了原因很简单，因为昨晚已经把所有的话都说完了。
杨悦彤买了一张站台票把我一直送上车。直到我走进车厢她也没有吐露半个字，似乎是真正意义上的“送送我”。
我进了车厢急忙趴到车窗上朝外面望去。我又把昨晚还紧搂在怀里而今天就要惨遭失去的杨悦彤细细看了一遍，不幸的是隔着一层肮脏的玻璃窗我只能模糊地看到她的身影轮廓。
我朝着那个轮廓很自作多情地摆摆手道再见。可能她是不会看到的。
我的座位靠着车窗，车子缓缓移动渐行渐远时可以看到被抛弃在身后的合肥车站。火车抛弃了车站而我抛弃了杨悦彤，这本是两件交相辉映的事情只不过终究还是不能拿来互衬，因为车子还会回来而我再也不会回来。这对我对杨悦彤都是悲哀的。
我忍不住给杨悦彤发了条信息：我们还是亲人对吗？
她回信：当然，而且是很亲很亲的那种，还有噢要记得昨晚上我对你说过的话，一定要记住。
我便回信息说：我们都要牢牢地记住但不能让那个修连知道，呵呵。
她便说：别瞎说了与他有什么关系，好了你路上小心，到了齐南给我信息告诉我，我也回去了一路顺风。
也许没有人会留意到，这时候只有浸湿了的纸巾和我作伴。不得不承认的是路上我流下了很多泪。如若我的位置再靠近里侧一些，让我夹杂在密不透风的人群之中可能“不流泪”状况还会乐观——估计当你面对一个体型臃肿还穿得那么外露且露得浑身赘肉横溢仿佛胶水一样从身体的每个角落流淌下来关键是容貌极端丑陋的老大娘的时候，谁都不会有心情潸然泪下的。但是现在我所能看到的是车窗外的风景，我始终不太明白的是一片片原野草地高山丛林为什么总能在我寂寞的时候赋予我某种触景生情之感？好似它们亦有悲欢离合亦有喜怒哀乐，只是它们自身不能用言语来表达只有将厚望寄托于人，拿人的眼泪欢笑或者沉默来彰显它们自己所独有的情绪。
这种情绪与人心相连，我的眼泪就是证据。
车轮与车轨的啮合之下所形成的速度将车窗外的一幕幕风景边做彩带，面色模糊地拉伸在我的视线之中，手里被泪水浸湿的纸巾渐渐风干变得僵硬而干脆，一直目视远方的双眼渐渐酸涩红肿并且麻木，一直麻木到用力地眨眼都已经毫无知觉的地步，身体不住的颤抖但不是机器的运作所致而是面对着一切心灰意冷的本能反应……我就是带着这些一身狼狈地回到我的学校继续我的生活。
事实上我的生命中本应该能够一分为二，可以与杨悦彤共同担当，但只怪上天自由其定数，命中注定必须要你再度持续你那孤独的生活，我也只能遵从而不是反抗。
这时候室友发来信息问道：怎么样哥们在合肥玩得可好，有没有想我们啊？
我回信息说：这不快开学了吗我正在赶回去的路上，这几日虽有老婆相伴可孰不知我还是对诸位仁兄茶思饭想日夜牵挂啊，待洒家回来一同吃酒去。
他便说：我靠你《水浒传》看多啦，哥们正等着下馆子呢就差你