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她知道自己可能太不可理喻，谁知道她现在只想听他一句否认还是想拿这个来刺他，明明自己都知道不是，可是话到了嘴边还是这样就说出来了。
“好，原来你一直都在别扭这个？你就是这样想的是不是？”
他一连问了两个问题，满脸的不可置信，脸上写着“你居然是这样的”，陆芷晞看到他这个表情，连自己都厌恶了自己。
“对，我就是这样想你的，你先出去吧，爷爷说今天说要回去，这样也好，可以顺便把爷爷接回去。”她闭上眼睛，一副不想多谈的样子。
“好。”他丢下这句话，转身出去。
写在青春里的信（）
在涛声中唤你的名字而你的名字，已在千帆之外。潮来潮去，左边的鞋印才下午，右边的鞋印已黄昏了，六月原是一本很伤感的书，结局如此凄美——落日西沉。
——洛夫烟之外
赵俨：
我用了好久好久的时间来写这封信，像写日记一样。在写这些的每一天里，我都告诉自己以后真的不要再用尽全部的心意去喜欢一个人了。连我自己都觉得，我的所谓喜欢未必不是一个执念而已，或许，它只是被时间渲染得太沉重。我在想是否还能背负着份没有后续只属于我一个人的不知道该不该称为爱情的东西。就像你之前说过的，谁没有过年轻不懂事的时候呢？虽然我一直不认同我一直所做的努力都被概括成了年轻不懂事。我一直都清楚，真的不是你无情，是我一开始就走错了情感世界。我也曾因为一个那么好的你，活成了一个连我自己都讨厌的人。嗯，在很长很长的一段时光里，你在我心里都是一个自带光环的存在，但是，我从未以光环的大小辨认你。
真的，面对你，我总是觉得无能为力，你只用无动于衷，仿佛我所有的努力都只能白费。我总是在想，你真的太仁慈，为一个对你纠缠已久到几近疯狂的人保留了骄傲。
我语无伦次了，但是我想你那么通透的人应该都会懂得的，此刻的我特别像一个临死的人怕交代不完后事就会含恨而终。我有好多好多话想说，但是我该怎样倾诉那么就以来沉积的情绪，看到书里有段话说：“那种失意，会在你人生短短几十年中以各种暴烈的方式表现出来，这是一种解不开的结，只有经历过这种内心折磨的人才会明白，它是一种无法根除的疾病，不影响你的饮食，不影响出行，你不会痛得**，也不会虚弱得喘息，但它存在着，若即若离，时隐时现地让你不得安宁！”很矫情，但是是真的有共鸣。我以前就特别笃定的说：“不是你，也不会是别人。”
可是我能怎么办？我现在就在纠结说放弃。我想知道你会不会有一点失意，一个喜欢你很久的人突然说不要再喜欢你了。然而我不知道花了好长的时间说服自己，用了好大的力气去抑制一颗你一点风吹草动的气息就死灰复燃的心。然后，心就突然空了一大片，就像支撑了好久的信念轰然倒塌。
以后，我可能会喜欢上另外一个人，就像当初我喜欢上你的一样，也许，除了你，我再也遇不上一个能让我脸红心跳的人了，到最后，只能把你埋在心底，当青春逝去的时候，很多东西都会羡慕全非。也许，你会是我心底的遗憾，但是，我真的始终感谢过你来过我的青春。
其实，我总以为你偶尔的温暖是不是代表你也有那么一点的情意。因为懂你的顾忌，所以我一直都在辜负你的善意，一次一次撞了南墙还不肯回头，所以，我一直都在为了你那点不知道存不存在的喜欢坚持了好久好久。所以终于到了现在才明白，有些事情，我除了认命，似乎别无选择。情深是我，也只是我，毕竟，没有人会同情那些从一开始就疯狂的人。
我总是试图用困惑、危险、失败来打动你。想想总是很幼稚，织过丑丑的围巾，特别矫情地在5月20号的时候给你寄一整盒的明信片，写过又长又矫情的信，在平安夜的时候寄过苹果，很矫情的跑去你学校找你，你说不见我，我还不肯走。写过很多伤感非主流的留言，写满了几个笔记本的不知道该称为什么的东西。哦还有花了好长的时间抄了不下五遍的从你的全世界路过，她们都问，为什么不干脆送本书好了，但是我总觉得那些语言我都想通过我的笔触传递给你。因为一字一句都那么贴近心声，这些很傻又略显酸涩的回忆略过，好吧，我特别想告诉你，关于“向晚”，在很久以前，我为陆芷晞和赵俨间不知道该称为什么的东西命名为“向晚”。准确的来说，我自己一个人臆想过我们的未来，好吧，我承认是有点变态，有想过要和你去听每一场你喜欢的明星的演唱会；想过，你会不会等我上了大学，我再追你，你就会答应了，然后，我纠结了好久要以哪种姿势拥抱你；想过，如果我有幸拥有你，我愿意用整个生命去爱护他。甚至想过，在我决定不再喜欢你之后，只要你一声温柔呼唤，我一定马不停蹄的奔向你。好吧，我坦白，我曾经还花过两个小时的时间写过不下两万字的“我和赵先生的日常”，简直不忍直视。
其实上次打电话是因为舍友过生日玩大冒险，然后要说，我还喜欢你但是我不想再喜欢你了。听到你声音的那一刻，怎么都讲不出口，其实我特别怕你松了一口气的样子，那该有多尴尬，或许吧，我还心存幻想，想着，再坚持一下，事情或许还会有转机，又或许，更多的是试探。
以前有人问过，为什么总觉得有些人第一眼就能看出她身上有故事？问我是不是有什么回忆不能去触碰，因为我总是是不是陷入忧伤。其实我特别想问，怎样才能称得上有故事，他们眼中所谓的忧伤在我脸上又是怎样一种作死的表情，我已经尽力了，有时候我知道自己有多不快乐，最糟糕的是我享受折中不快乐的自虐。
其实我喜欢你何尝不是一种炫耀，因为我喜欢的你是真的真的很好啊，所以你值得别人马不停蹄的奔向你，你说过，你也有很喜欢的人，不知道你没有过想把所有美好的东西都捧到他面前的浓烈到化不开的感情。歌词里说，爱要不说出口才珍贵。所以这样说的话，我的感情是得有多廉价。可是我不懂怎么办，我不懂怎么去掩饰那一腔浓到化不开的喜欢。
我也想过，或许很多年之后，我或许会忘了你，又或许会在某个阳光明媚的午后，会忽然想起年少时迷恋的那个男孩，他有干净的笑颜和孤寂的背影，更或许，会在大街上看到某个和你相像的身影时，眼神呆滞，然后想到你，在心里感慨；更更或许，会把你当成年少里的一个插曲，把你藏在心底，然后遭遇不同的人，遭遇不同的喜欢，然后，我不再爱那段往日时光，我只爱那段时光里的你。
想到快要高考的时候，你有评论说叫我放松心态。然后那个时候，我就在想，高考完会不会又是另外一番光景。
絮絮叨叨说了好多，有时候落笔发现有些话好像前面讲过了，又重新翻一遍前面写的，说了好多好多遍，我还是想说，赵俨真的真的很好，站在人群中总是耀眼，自带光环。
今天翻照片才惊觉头发已经长得很长了，其实高二的时候把头发剪短，是因为有一个超级幼稚的念头，想着，等我长发及腰的时候，我们之间会不会不一样，然而现在已经快过去一个世纪那么久了，我真的已经迫不及待知道答案了。
总觉得终有一天会有感慨：那时的我怎么都想不到，原来有一天，念及你，竟既无风雨也无情，但是我不知道这天是多久以后。
我总觉得，我们之间不止这样，却又只能这样。你在我心里的光芒有多耀眼，总觉得任何遣词用句都不足够。反而越是用心，就越是落了俗套。
我口口声声说这个世界不符合我的梦想，我也不符合这个世界的梦想，所以我和这个世界互不干涩。我无法让你知道，在我半是阴暗半是太阳的世界，那些仅凭着臆想杜撰出来的力量，曾给给我多大的勇气，直到如今，我确定它们都以彻底消失，溯洄从之，道阻且长。我不知道怎么安放一颗不甘于安宁的心，一直想逃离，但是似乎不管在哪里，都是禁锢。其实有一种人，仅仅只需要三尺之地，就能够容纳爱情，梦想和信仰。我不知道为什么总是忍不住靠近你，现在我才知道，因为在你身上总有一种安定人心的力量。真的，哪怕只是你的一句话，都让我觉得安宁。