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《WillYouStillLoveMeTomorrow》，这首港台歌曲原创时间1990年，也正好是我们年轻相恋的尾声；如果小静你久已记不起年少时，如果你已慢慢生疏了国语汉文，那我用心声送给你这首老歌也不要紧，英文版的此曲也已有不少歌手优美唱响。我们看那些艺术家真能！他们怎么会先知先觉呢？怎么知道这所有的故事只能有一首主题歌——情爱？怎么还知道所有的爱情都只能有一个结果——离婚？又怎么能让“我深深知道那绝对不是我”呢？这也是小静你和宁妹、兰姐，少女时起就听过的老歌！谁能说一句都记不住呢？又不是多难懂的外文歌！不少歌乐真是内含神奇说不清呀！谁该问谁明天你是否依然爱我？
既然我们已像是再通不了中国话，我就多给你留下些有英文版的华语歌，还是童安格还有不少这样的歌。如果我这里不只选用英语唱他的同名曲，还要贴切符合我们过往像故事情节，那我似乎该变成研究歌乐的人了，我不知这是种悲哀还是一种欢快，没人告诉我为什么能听懂，这些歌乐中传达的心声？不少长夜里我在歌声中寻找着，希望找到唱我们圆满的一曲！却像我们之间已弄不清谁怎么想，那可能是我们彼此还有不懂的心。
《BrokenHeartsAndDreams》，这又是很美妙的一曲歌乐，如果你也喜欢听莺歌般的妙声，那还有女歌星英文版同名此曲，让那些无疑是艺术家来帮我们说心里话吧！我不通英语还就不信什么歌都有英文版！真奇怪满世界都像要有英文版的歌！为什么不普及象形文的歌？为什么没译成甲骨文的歌？歌如诗还要如画多好！要有狂草书法歌词，只怕我自己都看不懂，咱们再找上一首老歌听听看，看还有多少老歌能唱出心中旧曲。
小静妹妹，我也曾感受背井离乡这看似过时的观念，你又在体会展开旅程投入另外一个更远的陌生……我们都不过是踏着前人的脚印走过，从一段老歌里便可见我们多么渺小！可是再一发现我就更自觉卑微了，连这曲老歌也真有英文版的！而且还有两种英文版本！使我感到像咱们古西夏文一样难解的困惑，令我觉得头脑里像滔滔黄河一样浑然不清！我就不细看那两版本英文歌词了，留下个我懵懂的曲目《loveinyoureyes》。
英语为什么说“你眼中的爱像我驿动的心呢”？很可能眼睛真是我们心灵的窗户吧！真抱歉我从没认真赞美你的眼睛，只是总用古语柳眉杏目一带而过，你的眼睛水汪汪真好看！真得好看！从少女时就能勾我魂，到大姑娘时还能夺魄，可你却看不透我也是桃花眼。此刻我又不知该对你说什么，我还要感念你曾给我放的《花心》曲，那是你在音乐欣赏方面给我的诱导，当我无能的万语千言将尽时，还能送你一曲歌后丽君的《千言万语》。
“不知道为了什麼，忧愁它围绕着我。
我毎天都在祈祷，快赶走爱的寂寞，那天起，你对我说，永远的爱著我，千言和万语，随浮云掠过……
なぜだかわからないけれど，忧愁がわたしにまとわりつく。
私は毎日祈っています，爱の寂しさが早く去りますようにと。
あの日あなたはわたしに言った，わたしを永远に爱していると。
いくつもの言叶が，浮云にまかせてかすめてゆく。”
请小妹再次原谅你的“唯一”，从我听过你少女时这点妙语，并把唯一和永远的意思混淆，少年我开始爱听这首短情歌，二十年从中文听到日语，因为是短歌我唱得烂熟。我还学过几天讨厌的日语，记着一点其中的平、片假名，干脆连这点日文歌词也送给你算了。省得你再想起还有《云河》，省得我还想对你《祈望》；省得我又想起你像《夜雾下的小姑娘》；也省得你那芳心梦问我《何日君再来》，更省得你用心劝我花心《路边的野花不要采》；省得你再记起这处《小城故事》，省得你伤情后去找《南海姑娘》；省得我还想跟你《美酒加咖啡》，省得我遥想你《在水一方》……让这曲中文加日语的短歌，替代这片还有的千言万语。
第255章：别样“花心”曲（）
小静，九七年以后我们就再没见过面了，这你好像还是留下过一点记忆的，在你从国外给我打来的第一个电话里，我听得清你略提过我们那年最后的见面……我理解你实际最怕我的想象，所以我用了不少省略号，如果我敢于用想象去了解你，那不知会有多少更真实的你暴露，所以我反复重申过只信见过的你原貌，也只相信你给我说过关于你的事情；我只需要你给我自然的真实就已足够，就像我们都难以避免许多违心的经历，这个现实世界常是被迫多于自愿的，相对这点你在我心中越加完美。
即便到一千年以后，也请你记住并相信，在我心里你已很美，你现实中会有的缺陷，在我潜意识中被弥补。实际我们最后一次见面时，我出于某种恐惧心理没敢多看你，你留给我还很清晰的青春记忆，最迟已远在你上大学的时候！我真正见过生活中的你，在那儿穿着布托鞋送我，在那儿作着最后的功课，在那儿洗着衣服还骂我……你本纯真而且也很质朴，你是美丽善良的好姑娘，那不是我用想象虚构的你，我理解真实的你就这样。
我们还有过往现实记忆就快总结到心殇，已可以直指我们最后见面那年最后的接近，对你来说那只是九七年春节后大多关于一束花的记忆，那束花也符合你追求浪漫和被浪漫追求的意识，该算我很明智选择用花去探望，去探望因胆病住院手术的你……尽管还费了一点周折，我还是见到你一面，但我真没敢看清你，就仓惶而逃出了病房，因为就在那束花上，我自己抉择已矛盾，实际我心里想要送你的花，从来都是像这支歌里所唱。
亲爱的小妹，这才是你曾给我听的别样“花心”曲，我在给你去定那束花的时候，把原本我这辈子该送你的玫瑰全都种在了心里，我几乎忘了送你那束花里都有些什么品种，但我记得花店姑娘问我送给什么人时，我犹豫片刻才违心又照实说是“病人”，我没告诉她们是老病人还是小病人，也没告诉她们是男病人还是女病人，我只告诉她们病人的岁数，你刚过那年二十五岁生日。当时跟我把酒欢歌过的宁妹刚又去向远方，她已有点憔悴的容颜让我不敢去看清你面容，我只有在头脑中反复你们少女时清影，那里永存我们都十七八岁时的样子，在病房里我跟你几乎无语的两分种相见，就是我们曾留下面对面分手的那一天。
可我真不能甘心就那样让一切成空，那时候我还认定我们不成恋人还是兄妹，我很快再去那所医院时正碰上你刚做完手术，可我没领受你妈妈让我进病房看你的好意；你那位慈爱的母亲对我们的事情一直很留心，她还有你父亲都知道我是你的初恋人，像绝大多数父母一样他们夙愿儿女幸福！这点明显的感悟我们也都有，只是我无法给长辈说清现世乱情！即便是为了你的家人，我也不能进那病房去，我无法面对术后昏迷或睡着的你，因为我要看到你手术后的样子会失控，我不用想象也知道你那个样子，那无法化妆身穿病号服的本貌，你的头发一定已是披肩散落的，你脸色稍显苍白已没力气，想起对我的埋怨也没劲恨。
我不能失控进那病房去坐在你身边，我不能轻轻牵起你没吊液体的那只手，我不能在你额头留下轻轻的一吻，我不能欺骗让旁人认为我是你的恋人……那阵我只死死认定你就是我的小妹，而我这种偏执让你无法接受另一事实，我要掩埋曾跟你恋爱过的事实，我们只有继续这心里冲突并激化表面，终使我们最后失之交臂地擦肩而过。从此我留恋起曾因母亲重病记下的那所医院，曾三个月的守护母亲和三次对你的探望，让我并不是刻意却不时路过会走进去。大约正好在两年后的一个情人节前，医院路边有位勤工俭学的卖花姑娘，让我从她手中很情愿地买来一支玫瑰。我拿着那支红玫瑰信步走进那所医院，没去母亲和你先后住过的外科病房，是怕碰上那里曾有我相好几天的一位护士，我怕人误会我拿玫瑰花来的用意，我转向走到医院中一棵树底下。
这里有一首不是很老的歌，像是后来人谱下我们的旧时光，我不知道他们为什么也会出现烟花雨的过去，在我们还少小的时候我就放过一支小烟花……更不知他们为什么也都想娶�