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然后我蹬过黄包车，摆地摊两三次了，亲友一看帮我开公司，不行再帮我开店，这算是安稳有正收入了，中间我从事过的行业可多。这样屡败屡战十余年，没能力又想靠运气，不时也博彩几把，手气出奇得好。可我身边女人贪赌，纯粹喜欢大输特输，我这边赢几百，那边就输几千；她先暗用我的名义，借完一轮亲友账，破产还没玩过瘾，背后追来高利贷。
赌博赌博，越赌越薄，对博彩我那是比较慎重的，麻将场是我最嫌浪费时间的地方，可只要不遇上老千，我常是十赌七赢，只有偶尔玩玩才能保住战绩，谁在牌场上混死都不会有好结果。这么个浅显的道理，许多人都弄不明白，就像彩票更是一门学问，不是两元钱换五百万的算术，也不是三言两语能说清的。像也有细心的亲友早发现，我自己抽两三块钱的烟，更愿请亲友喝好酒抽好烟，无论我怎么抠自己少花钱，都不够家中女人随便玩两把，我看不住女人又不能把人撵走。能跟我过这么些年的女人，肯定也是很帮过我的家人，当我又背上忽来欠下的赌债时，自知我后半生也毁得差不多了，才又发现我的大债主多是女人。
在把自己骂得狗血喷头之后，让我也想想怎么夸自己两句！我先总结两条比较重要的，第一是我从不重色轻友，第二是我从来认赌服输：大到人家的老婆来坐我腿上，怎么耍贱乱摸我都不起生理反应，小到我或多或少坐在牌桌上，我没玩过一圈不规矩的牌。我自身没欠下什么赌债，却在莫名还着奇妙的赌债，我没玩过别家放荡的女人，却被别人占过我的骚女人。最后我反而惊奇地发现，除博彩上我总体没输钱，生意股票上我大多赔钱了，除了在好色上我还没栽跟头，在不少场面下有人给我使过绊子，好在帮我的亲友是多数，这上面我可不能说胡话！
近来我又一次感觉四面楚歌，无比迫切担心起债务问题，尽管没有任何亲友逼我这么做，但我已是跳进黄河也洗不清了。我还做不到的事情，不能给人轻易答复，等能做到的时候，我也用不着答应。让有钱人听来我这点账可笑了，所有债务本金合计控制在十万，还是前后欠七八位债主的，多半是主动借给我的钱，自然谈不上要什么高利，却多少都该有些利息，这本利十来万的账压得我喘不上气，人穷志短也是现实检验的真理！
夜漫长最难熬在古时所说的三更天，这时我的冥想才变得真实起来，我知道有多少亲朋好友出于同情，用这样那样的方式试图理解我的境况，只是我仍无法给亲友澄清问题的内情，曾几何时我以隐晦的言语总是一带而过，我的婚恋生活在十几年前已宣告了破产。那个曾导致我家破人亡衰败的起因，给我心中留下的阴霾挥之不去，这里掩埋着我痛失中年母亲的饮恨，深藏着我对糊涂父亲无计可施的无奈，我完全可以咬牙切齿的创伤痛楚，与难以言喻的自残式情感深处，自杀或毁灭的念头从没消失过，只有令人厌恶的理智扼制着这一切，我编织着自己苟活和隐忍的理由，逐渐受一种精神控制，我活着就因为还有梦。
在我不少留人醉的残梦里，还依稀可见母亲的遗愿，像我这样因难以为母亲报仇而痛心的逆子，内心清楚地知道害死母亲的人便是我的生身之父，我可以像孝义儿郎一样灭掉父亲糊涂的依托，但当我真得面对一错再错到已经不起失去的父亲时，我逐渐从母亲在天之灵感觉到，母亲也不希望我犯下这种大逆。在内心矛盾角逐多年的此类念头，给我增添着无处申述的痛苦煎熬，我想报复自己父亲的心理何等脆弱！每当听到父亲关问叫我一声温饱的时候，一种干枯无泪的酸楚便从我心中涌起。
我的彻夜忧思被打断在父亲一贯早起的响动中，父亲身体的康健令我这个机能已退化的儿子惭愧，甚至令我感到自己恐怕活不过老人，就在昨晚父亲还给我端来他做的饭，自小到大我已受惯父母的这种溺爱，不止在我家在很多家里都极为少有。我从床上爬起来站到门口看着打扫院子的父亲，又见慈祥的笑容转而映在老父沧桑硬朗的脸上，昨夜在我内心还对父亲有过的怨恨，转眼间被常有的此情此景化为乌有。我是已故母亲的儿子，也是健在父亲的儿子，这从来是不争的事实，没什么可割断这种亲情，可我已无心力传自身血脉，传统香火对我已没意义。
跟着叫醒了我也早有的儿女，该上学却总起不来床的养女，曾几何时我对收养的这孩子寄予希望，随着她逐渐长大这种希望日渐渺茫。本着从小看大的老观念，我内心已看不到她的出息，还有她亲生父母对我的托付，把这孩子带到十八岁是我的责任，没几年等这女儿高中能毕业了，等她作为成人便自知何去何从。女儿出门时还睡眼朦胧，她背着书包上学去了，只是她久已不愿吃家里的早饭，大概为惦记要几个零花钱买垃圾食品。
第196章：圣上多情（）
眼下又面对我还留恋的老宅，这一小半院落是我多年的家，那一半院子里还住着年迈老父，老人家的十分健康也是我财富，久在拆迁的这里早成黄金地段，于是这旧宅似乎又能值几个钱。面前是一个家族破落完的残骸，却可笑这还是一片升值的废墟，唯独我不着急夷平这残垣断壁，不知真到坍塌了又有多少无奈！这家里我一直是顶门户的儿子，这份不知多少家资使我很烦恼，隐忧又一次袭上已沉重的心头，或许离我伤别红尘之日将不远。能安顿好父亲安居养老的结局，那我多么向往美好流浪生活呀！浪迹到我规划的故事终结，想去见故去已久的母亲。
人大多总是欠着父母没得说，生来凡身肉体我更不例外，故国灭迹君叫臣死那太忠良了，对家来说父叫子亡也还有可能！家人们又劝我安葬母亲的骨灰，都认为我定的那块公墓还不错，老人骨灰盒摆我屋里遗像安祥，我想在这处旧宅推倒同时安葬。亲人没理解我信母亲的魂还在，是不解我宁愿不孝也要活娘亲，老人去世了子女还孝顺什么呀？她四十八岁早逝时根本没有老！只有我亲眼守看家母辞世，那天却才真知母子连心！凄然惨笑间我又反复叮嘱自己，无论如何做不到的千万别说！
无数次我对着眼前母亲灵位，像跟娘亲活着时母子聊天道：“母亲大人膝下：小儿曾太少给您跪拜，娘亲走后倒多了起来，您可别再生我的气，生前老妈脾气就不好！都生我养我到成年了，还想操心我娶妻生子，老天不让管这事，才让您老撒手人寰的。请您还是把我找的对象忘了吧！再说我后来对象越找越多，都说来听您也记不住呀！在我那么多个对象里，总会有您的小儿媳。记得妈对我说想外出转转，这点事情我还记得清，拆去您为主母的咱家老宅时，我会带您一些骨灰游走山川。三儿。”
这也是我长夜写给天堂的信，相信母亲能收到后会微笑的，明天就到清明祭扫时候了，该做的还是留个备忘录。临睡前我为催眠又看点宋词，才合上双眼刚想迷糊一阵，不知怎么梦中又来女子，梦中女子束带身段轻盈，可人婀娜却像逃难般表情说道：“随本家相公哥哥入旧时梦，风尘小妹躲来看看你！那赵宋江山也是命运多舛，可苦了我们这些无依无靠的女子！”
“是不是秦少游春情难耐，把你追急了跑到这里？找你哥哥他东坡老师，去收拾一下那风流才子嘛！”我迷梦道。
“小哥哥弄错了！是那苏小妹要收拢秦观，吓得少游不知是躲哪去了？那秦观早年喜欢一歌妓，却为考进士求功名错过！我是小哥哥你本家，不是那蛮横苏小妹。”女子说。
“……伤情处，高城望断，灯火已黄昏。”
“《满庭芳》我还只记着最后这句，这是少游为那位歌妓失魂呀！像大宋这些个官员雅士，可见真是多情得可以！还有像那罪恶混蛋朱子理学，道貌三纲五常江山该颠覆。我知道你是师师妹妹了，金兵攻陷国都掳走两皇帝，风流老徽宗转眼成阶下囚，也没办法管妹妹你了，你才逃进我梦里来！”我迷幻说。
“咱那陛下还真是一位多情皇帝，后宫千百佳丽有几十个儿女，却也不忘跟我这风尘女一往情深！圣上曾就金口玉言及时行乐，还说不知什么时候江山何去！那金兵也厉害几年灭掉辽国，我怨咱大宋文官治军少威武，真是可恨金人烧杀掳掠淫恶，再者宋军多防守这西部，还有小哥所在这西夏呢！”师师说。
“