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二十岁那年我已想这样结束自己的生命，别看我老妈病得像什么都不知道了，可母子连心她偏不让我走这绝路，当又一个冬天严寒到来的时候，离我年底实施忤逆计划还剩一个多月。我尽量独自看着书多陪老妈，这位曾像家族中至尊的母后，有一天我买回她最爱吃的水果，跟她分坐在两个沙发上。不知怎么母亲使劲指床，我开始以为她要睡觉，最后才弄明白她是让我睡觉，我再三摇头表示还不愿睡，又剥了个芦柑想喂她吃。老妈拿着柑橘嫌我不听话，一着急头往后一靠，闭上眼睛没了呼吸，再掐她人中穴已没用，这娘亲爱子心切，到死都还在护我。
病倒前母亲交代过我两件事，一是让我领对象来让她看看，二是有机会带她到外省转转，这两个愿望显然都没来得及实现。随着母亲火化这成了我两桩心事，限于条件我们没及时下葬她的骨灰，决定先一时在殡仪馆存放，往后主要由我来再安排。我妈生前想去远游的是长江和大海，黄河人对那江海有向往很正常，还把大至路线早让我安排好了，进陕西从华山到古长安，南下去洞庭湖北大江边，顺江直下经过安徽，到头也就是上海了。母亲概知我文史地学得还行，让我提前为她这么计划一番，我帮母亲指的这条旅行线不错，还稍带我几个少年女友的影响。
宁妹老家也不知是陕西什么地界，她曾是从那儿转来先同我念小学，考大学时跟我到处散步耽误些功课，名牌没考上去了湖北读中南财经大学。兰姐祖籍在安徽淮水间，父母是支边西北的农垦人，她是真正意义上的南方后代，回老家肯定得过那大江。小静的父祖辈跟我老家该是同乡，我大至听她说妈妈是上海人，这样一来她也是半个南方传代，南北叔叔阿姨生了个俊俏女儿。母亲生前为小儿子的终身事，向我一个个寻问她们的情况，家里人也略知我少年多情，深交过几个要好的姐妹女友。
第171章：不能再找她（）
一系列新旧女友让我搁那儿了，这会儿还能去乱碰其中认下的姐妹吗？我用不着图财骗色，也没想过图财骗色，可也该让我想想玩女人了吧！兄弟总不能不尝女人的滋味呀！我一个浪得风流少年虚名的公子，快二十出头还没真正细看过女子的下身，相反倒放空五、六个好姑娘，干着急再也下不去手，像这种男人的煎熬，等她们做了真女人，真会做才能体会到！这时候我真很盼望年少时的女友，能找到好男人填补她们也有的需要，甚至愿她们能骑到男人身上欢笑，姐妹的快乐也是兄弟所愿，什么时候这都是不变的祝福，包括她们的欢爱迷欲也不例外。
可我还得把她们都视为珍奇，我来了几个月的闪电之恋，都能糊弄出几片真情，多年学友到兄弟姐妹，几片真心应该还是有的，再说我这些姐妹多正统啊！兰姐像是贞女，宁妹像是烈女，想想我这两个姐妹，她们可以这样定位了。小静又像是什么女，我一时又没词了，在我曾写给她的绝情书里，我自比牛郎让她当过织女，随之听说小静为我哭了，又让她当了回孟姜女，紧接着我变成文弱的许仙，只好叫她化为白蛇妖女，最后我变为梁山伯不跟她分性别了，小静顺势装祝英台成了男扮之女。要说她是大家闺秀有些言过其实，我又想起小静那样子怎么也像小家碧玉，史传情郎初夜使劲搞碧玉，为几滴梅花红累昏过去。
在错过小芹、春霞和柳叶之后，我离兰姐、宁妹和小静更远了，我很难再守身如玉已无关紧要，关键是我还无法对姐妹们澄清真相，不能忠告她们我眼中感情世界的巨变。我仅剩那点儿可笑的童男之身是资本，要用它去换那些早不曾是处子的女人，跟这些女人交欢我可以没有心理负担，我可以不用担心婚姻给我累赘。这对我不很难，却也不太容易，因为家破人亡的惨痛阴影，我厌恶有夫之妇的淫浪，因为我还是那么挑剔，毫无勉强女人的心思，胡嫖乱搞要花许多钱，这阵钱和暗娼都还很少。
那时候我能把这些话说给谁，兰姐、宁妹和小静她们懂吗？可我还想说给她们听，也知道她们还不会相信，也知道她们以后自己会懂，也知道只有兄弟姐妹才能干净。我必须忘记她们终归会变成女人，可我费尽心力也忘不掉她们，她们又怎么可能轻易忘掉我？想我自身本也算得上是好男儿，转眼落到这步无可奈何的田地，如果我真讲少年义气的话，这时就该跟她们一刀切断了，我也曾这样努力过，总有种留恋让我回首，我回头接近她们一步，都很可能对她们形成危害，是对她们一种情感戕害。
母亲去逝后那年，眼看兰姐要嫁人了，宁妹在大学不知跟谁派对，我还能稳定的状态不多，借着残存的一点理性，这年春节我去小静家见到了她。小静先后剥了两个芦柑塞给我，还说明是特意去丽华商场买的，却不知这是我老妈爱去买芦柑的地方，小静这点举动和言语让我心里很矛盾。人有时候的有些话，真是想说也说不清，这个大年外面还有积雪，在这初一迷人的夜晚，我最后想叫小静出去堆雪人，最后想抱一下纯洁的小雪人，最后想我该怎样离开她，最后想她为什么拒绝跟我出去。
我从已极少去找小静，到决定不能再找她。这是真担心她还在乎我，弄不好我一发情怎么办？这阵我跟个野兽一样，把不准会把她吃了，我再无心谈任何恋爱，也是一无所有没了心气，更不想自己还能有什么婚姻。女人还是要干的，这点我还有把握，就买了件女子衣服，搞来个女子睡了。这女子小名叫燕子，算是家父故交的女儿，人长得蛮心疼，说漂亮也不过分。燕子表面上曾是这样一个姑娘：她喜欢上小伙子没有理由，小伙子喜欢她也不需要理由，如果谁想去追溯这姑娘的初恋，那甚至要看她几岁时也说不定，她有种特质在很小的时候被熏陶，可以让人模糊不清什么叫理智，当你敢去招惹她时，你就已经爱上她了。
十八岁刚过的姑娘，床上事却经验丰富，头天燕子已把招法都教会我了，这点上我该感谢她的毫无保留，她惊讶地发现我只是表面老练，刚到她身上找不着门了，燕子为我还是童男之身兴起，好像这也是种很意外的便宜。她让我这天想弄多少次都行，保证令我每次触觉都不同，也怪我第一天开闸，已不想关截止阀，男人需要女人身上的各渠道，都让我疏通得淋漓尽致。为此我曾沉闷多年深层思考类如人性的弱点，简单说这第一个给我全方位满足欢爱的女子，到底是想教会我把欲望倾注在她一个身体上？还是让我先学会为以后再迷欲时准备作情场老手？不管你是童男子还是哪怕历经过一生风尘的老人，在她面前任何自以为老道的风流种都得甘拜下风，她会很直接用性去爱你，欢爱到你难以自拔为止，像传说中的一种尤物，属于生活中另类神话。
我曾无数次想以贬义的宗教观念去理解燕子，但无论释家、道家还是儒家都仿佛说她不是信徒，这女子可能因为自身很邪乎根本就不信邪，她的地狱比传统阎罗殿都深更无所谓怕鬼，兴趣在她脑海里实际得就跟上床一样，爱好在她看来就像要俘虏男人那么简单，她也具备的精神实质有着广泛宏大的意义，如同多数男人见到这类象征不是爱慕而是性起，从单纯动物本能角度看她绝对代表极欲，我之所以这样难解她给我的实在性福，是因为这让我在人类的知性方面产生怀疑，她既反传统又反现代，为寻找她的化身我很迷惘，是她让我深入回溯到像诺亚方舟那远古时，使我相信大洪水曾毁灭那些人类是真实的，令我早对自身极端的愚昧产生畏惧，我竟无能到无法认识跟我睡觉的女人！
今天当记忆像带我回到《圣经》，那就更像是上帝的旨意了，随之却让我听懂一段不朽歌乐，让我不得不倾听那钢琴主旋律，从还有外文伴唱的这曲老歌中，我第一次感受神祗音乐的震撼，我不是跟节奏而是跟着摩西在走，跟着他我看到犹太建国的坎坷辛酸史，同时也该感念马克西姆完美音乐的演义。随着波澜壮阔的音符跌�