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在跟她们相继认作姐妹之前，我发誓想过占有她们的身体，还不是一般得想，比特别想还厉害，好比她们要也曾想过类似一些什么，那我对她们想过的胜过十倍还多。虽然那阵儿我还算是个童男，却认得出她们每一个都是玉女，一个比一个清纯得让我心痒，一个比一个可爱得叫我难受，兰姐为我移情太快当面哭泣，小静看着我的绝情书黯然落泪，宁妹跟我通宵漫步到彻夜不归。那阵我有的是少年精力，拥有她们其中至少一个，如果我想瞒天过海，再拥有一个也可能；可兰姐和宁妹都正派，让我追正经的小静，小静不但真漂亮，而且还特别纯情！也怪我常自卑，可恨坏过我跟多少姑娘的好事！
十六岁已是十四中校花的小静，在回给我那第一封情书里，说她不是不愿，只是怕跟我见面，自从有了她和我那一“怕”，我一想那次见面都“怕”，怕想起她说我不知怎么高大，怕想起她寒夜骑车送我到车站，怕想起她冰天雪地中那串再见，她只有那一次让我怕到现在。之后我成了王子，当然不怕写诗了，不怕把跟别人亲嘴写了几行，也不怕让公主小静拿去看，这该就是我所谓的书生意气，也是我年少所做最蠢的一件事。
小静不知我是写跟谁亲嘴呀！像娇小公主也不好直接问，只好来说她可怜到还没有初吻，不想她这一申明未免有些轻率，跟我写给她看和别人亲嘴差不多，让我们双双陷入矛盾和迷惑。让我干看着身边紧挨这样一个鲜嫩的处子，一个来陪我过十八岁生日的青春少女，让我傻傻地没亲她一口，傻傻地没搂抱她一下；傻傻地没解开她的小纽扣，傻傻地没让她赤身裸姿，傻傻地没叫她流血流泪，傻傻地没叫她哭喊着求饶……让她从中午到深夜，无知地和我相守，让她认我当了哥哥，还幼稚地说“唯一的”，尽管小静那声哥没叫出口，却已到我们认兄妹之后。
从此小静开始真正怕我的事多起来，第一怕我重提她认我作哥哥的事，第二怕我记得她不慎穿过迷你裙的事，第三怕我泄露她跨洋才说一件私密的事。说起小静八十年末那件迷你洋装，她肯定又羞又恨永远都不想再穿，都怪那会儿正立秋的天太凉！一下冷到冻得她直打哆嗦，我真不知该怎么心疼她！看着小静才显稚嫩的胸脯，看着她那段柔软轻挪的腰身，看着她愿正在全身心单纯的付出，看着她最后性感脆弱的背影，我在心底别离这位十七岁洋气少女，意念中她这天成了梦别的小新娘。
我回家拿出只收到过的她那第一封情书，还有我十八岁生日她无意间留下的一缕青丝，像在抚摸她知道我喜欢的披肩发，像是在亲吻她那两个醉人的小酒窝，要再没洋妞为我穿迷你裙，什么婚纱对我都毫无意义了。这是我半生中精神最恍惚的日子，一整天肉体和魂魄处在游离状态，像个洞房前早泄的新郎一样，在花烛夜小娇妻身上阳痿了，像个诗篇“关雎”里的君子那样，在床上想着淑女辗转反侧，迷迷糊糊睡去什么都不像了。
记忆中我从不做噩梦，却被一帘幽梦左右，白天至少还穿着迷你裙的小静，夜里干脆连什么衣服都不穿了，她却没有一丝不挂，身上只有一层轻纱。和我早上离开她时一样，在她美丽的脸庞上，我看不到她的欢乐，同样也看不出悲伤。在一片神奇的幻境里，我们在无声地漫游，一辆超时空的敞篷跑车，在不用驾驶的状态下，载着我们飞驰在山间高速路上。忽然面前一条宽大的河流拦住了我们，那是一条现实中不可能有的大河，它清澈如透明的弱水，数丈深河清可见底，里面看不见任何动植物，恐怕连微生物都没有。我和轻纱裹身的小静站在岸边，对岸远处是片广袤无垠的沙漠，在那片大漠上空，随后奇景出现了。
青山绿树，花园苗圃，高楼亭宇，街道纵横，更多难以描述的景观，出现在我们对面远处的空中，在那里悬浮着，让我们迷醉着。一阵清风吹起小静身上的轻纱，一时凝聚起这个少女所有动人的姿态，那种纯美让我丧失原始机能，她抱着满怀向往冲向那片幻景。可她却没有天使的翅膀，随着她身上的轻纱舞动，姑娘跳进那条深清的大河，轻纱在水中飘逸散开。我追逐着跟她跳入河中，怎么也抓不住她那优美的裸姿，只能在那么近的距离中拽着轻纱，看她在水中游弋，忽然间消失无影无踪，我手中只抱着那团轻纱，最后变成一个红色旅行包，我回到原来的岸上，正在打开那个旅行包时，我也从这片梦幻中醒来。
第163章：让我摧残得越狠（）
在梦境里看见海市蜃楼，这种奇观令我终生难忘，只有能用理智对待的现实，没有可用理性解释的梦幻。我随口就能说出这种所谓格言，是因为自身经历过的便是这样，或许有个分析是我耽美清纯少女的裸姿，这跟多情姑娘也会梦到雄健少年一样。不论我们是否承认这样的事实，心里落下这种感觉都没什么错，如果有人置疑我这个梦的存在，我只能理解那是因为他没做过；就像我不能认定弄处女有多好，那人家也会说是因为我没干过，结论这可能原本是个处子的梦，她把圆梦的愿望随心托给了我；凡人都有所欲难求的时候，这点上肯定比不得神仙。
像金童玉女那些个唯心看法，我这样很唯物的人决不苟同，还有如我爱的佛陀和仙女什么的，跟我有类似观点也并不矛盾。就像我曾有阐述过的极彼乐土，连女人都没有还哪儿来的处子？那地方也就连母亲都没有，谁怎么可能生的出我们？那里的弥陀们只好还是那么苦！虽然长生不老却粘不上女人，不知他们那样活着有什么意思！于是我也想过变成都是女菩萨世界，可她们都又青春常驻也没男人，没男子的女儿国同样不堪设想。
还有在我们很多无奈印象中，中国仙女大概只有七位赤身，七个仙子露天洗浴当然很好看，可惜其中六个很快穿衣飞走了；这该多么令男子们遗憾且先不说，剩下那个的真情还没献身快，七仙女也是凡心在前下界体验，种地的那傻瓜还以为多幸福呢！他的老牛拉个皮条成全这件事，仙女最后还不得扔下他飞走吗？到每年一度乞巧的鹊桥上相会，他们还能在那上面继续交欢呀！我们抬头再看那银河两岸的星座，谁还真羡慕他们有过的艳遇？七夕还有人当中国情人节！但生理无能者不该反对。
令我还能欣喜的是看西洋景，西洋仙子们不光身子的很少，人家天生喜欢裸美真让人叹服！文苑华人早要学洋为中用艺术。所有可爱洋妞都该会一丝不挂，那里的爱神就这样造出的浪漫，不用到西方绘画和雕塑中去找，现代也有的是那种氛围在延续。要不违法我都想贩卖欧美色影碟，有些不良影像也不全是坏处，治疗个阳痿或什么冷淡也有效，医学之术有时都未必那么神奇！就像美妙人体无处不在，谁梦见海市蜃楼都不怪……。
“小静，这卷几部故事里埋下最深的伏笔，就是迷幻而成我旧情书集《梦怀远影》，像冥冥中有一种命运的安排，安排我活在半生不变的奇幻中，包括有你跟我不多现实的一切，都是为配合我这种梦幻的存在。不知从何而来对我们的这种残忍，造成我不止会伤害还会残害你，残害你到你内心深处早潜伏下病变；而我反倒以此为一种幸福深埋心底；这跟我像用你铭心的痛楚，作为我一种享受是一样的，就像蹂躏少女带来的那种快感，只限我心理暴力的一种变态，却还有使我这种罪孽不够深重的原因，那就是你有迎合这种精神折磨倾向，好比你心里愿意让我糟蹋，你心理上让我摧残得越狠，就有种感觉让你像越刺激，当然这种感受并没什么稀奇，在高贵低贱的人群中都有体现。
这种现象也能证实我情感精神疾患很深，相对来说你多是在心理潜伏阶段，干脆说我早有精神病，使你成为这癔症感染者。说不清的邪病真能传染呢！比爱滋传播的途径还多。在人们后来用红丝带关护艾滋病患者时，却极少有人为梦幻精神疾患病人多关注，从这还有普遍社会意义上讲，我们是很可怜的典型范例，就像此时我还在向读者公布，你跟我都是有心病难医的，别人再多有热心也没法帮我们，我们还要靠自身拯救自己。如同在邪病癔症领域里不讲点迷信也难，反正我早迷信我的失魂被你勾走，却找不到你迷离的落�