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祭司：“操！是工作需要好吗！我真情实感祝愿天下男人又细又短三秒射，每天接客20人，只用工作一分钟。”
我：“唉。”
祭司：“好想长三个肾啊。好想退休啊。”
我：“唉。”
今天也要加油工作鸭。
毕竟退休是不可能退休的，这辈子也不可能退休的。
因为退休了就没有工资，没有工资就买不起护肤品，买不起护肤品祭司就会因为纵欲过度眼袋占据半个脸人老珠黄，人老珠黄就会没人日，祭司没人日天神就无法福泽百姓，百姓得不到祝福，这个本来就迟早要完的辣鸡国家就真的完蛋了。
我一个副祭司，领着公务员的工资干着国务院总理的活，每天除了完成本职工作还得承担社会责任。在这个所有人满脑子都想着收集圣水的国家里，只有我有社会责任感。
处庙堂之上则忧其君，我他妈还要忧其民其社会其工资，还有其同事的皮肤状态。
日哟。
还有其同事的括约肌松弛程度、肠道是否细菌感染以及前列腺是否健康。
为什么这种事要我来关注？
因为我问过祭司：“你们平时带套吗？”
祭司说：“带它干什么，磨磨唧唧的。不带套他们就会爽，爽就射的快，早射早完事。”
所以你看吧。
在祭司和他的信徒们嗯嗯啊啊的时候，没有人带套，没有人担心性病的传播，没有人在意过括约肌的损伤，没有人担心脆弱的肠道粘膜能否承受激烈的摩擦。
从义务教育就开始发小本子普及的生理卫生和性安全常识，祭司和那些高的矮的胖的瘦的屌大的屌小的好看的不好看的男人，他们在意过吗？
没有。他们只关心自己爽不爽，没有人问副祭司累不累。
哎。
不说了，心里难受，睡了。明早起来还要工作呢。
【8。20第五次更新回答】
本来不想再更新答案了，但是最近发生了一件事情，让我大受震撼，特意上线来分享我的震撼。
前几天隔壁星球的国王来我们国家访问。因为我和祭司加一起等于一个半教皇，所以我俩和国王，宗教领袖们和政治领袖，一起来接待隔壁国王。没想到隔壁国王拉肚子，我作为全宇宙的生活助理，只好赶紧扶他回宾馆，留下国王和祭司一起吃饭。
后来发现，隔壁国王拉肚子，是因为他趁别人不注意悄悄尝了本地特色街边摊：神圣豆腐脑。
我估计是豆腐脑过期了，但看到国王连灵魂都要被吸到抽水马桶里的疲惫样子，怕他承受不住，也没告诉他神圣豆腐脑的汤的原料是兑稀的圣水，所以可能是圣水过期了也不一定。
总之一定要注意食品卫生安全鸭，危险真是无处不在。
回到正题，我安顿好国王就回去找祭司了。进入餐厅之前我谨慎地听了听墙角，毕竟祭司现在是工作状态，在我临走之前他正面不改色地在桌布底下用纤纤玉足沿着国王的小腿蹭到大腿根：“副副，一定要好好照顾隔壁国王哥哥，我要陪陛下哥哥呢。”言外之意就是你滚吧，晚点回来，别打扰我工作。
国王对祭司邪魅一笑：“宝贝要陪我？”祭司含羞带怯。桌布底下不知道发生了什么，国王的呼吸骤然急促。
现在我滚回来了。但我不想伤害我的眼睛，所以在确定祭司已经进入操间休息时间后，我才推门走进去。
然后事情的发展超出了我的想象。
祭司喝多了。
就，不是普通的喝多了你懂吧，是喝大了。
没有酒后乱性，也不是在操间休息。
总之他现在正跟国王一副哥俩好的样子勾肩搭背，搂在一块划拳。
哥俩好啊，六六六啊，是五魁首啊，八匹马啊。
国王：“祭司老弟！我再敬你一杯，不喝就是你他妈看不起我这个兄弟！”
祭司啥也没说，拍拍国王的肩膀，拿起一杯酒干了。
国王：“爽快！是条汉子！”
祭司：“这酒够劲儿，再来！”
国王醉醺醺地一扭头：“哟，小副回来啦？”
不，我没回来。我现在就走。
祭司：“你酒精过敏，不能喝酒。吃点东西吧。”
国王：“对，小副坐！来，吃东西。”
我：“哦。”
这个夜晚，注定无比魔幻。
我们三个哥俩好，勾肩搭背一起划拳。哥俩好啊，六六六啊，是五魁首啊，八匹马啊。
划完拳还一起他妈互诉衷肠。
国王夸祭司是条真汉子，说自己以前一直觉得祭司矫揉造作娘们儿唧唧的，掐着嗓子喊哥哥简直令人阳痿。
水多得像个漏壶，日一次能煮三锅大米粥，满手黏糊糊得真他妈闹心。还要把这黏糊糊的玩意儿收集起来罐装，恶心！
我说诶呀恶心恶心。
祭司说，他也是今天才知道国王是个真性情的男人，他一直感觉国王是个傻‘逼，每天除了就是宠溺一笑就是邪魅一笑，怕不是面部神经瘫痪。每天不理朝政满脑子就知道日来日去，还爱说土味骚话。最可气的就是国王器大活烂，真让人绝望，还不如当个金针菇。每次跟你祈福我都好几把疼，几把也好疼。
我说哇好疼好疼。
国王说，今天一喝酒才发现老弟你跟我想象的不一样，你这个兄弟我认了。兄弟我跟你掏心掏肺说实话，你以为我不想励精图治吗？还不是只有跟你日来日去才能让国家得到天神的保佑。你以为我想天天日｀你吗，我不审美疲劳吗，我不累吗，我他妈每天做活塞运动乳酸堆积，宛如健身房举铁两个小时，早晨起来腰酸背痛。
我说唉好惨好惨。
祭司说难道你以为我容易吗？我他妈当祭司是奔着拯救苍生去的，从小刻苦钻研礼乐射御书数，精通物化生史地政，就为了有朝一日能成为社会的脊柱国家的栋梁，哪知道刚一成年，就被告知我拯救苍生的方式就是嗯嗯啊啊哥哥好厉害。说实话我现在怀才不遇，满腹经纶没力气使用，每天一工作完就想睡觉，梦里还梦着天下苍生。
我说呸你个骗子，你连套都不带，根本拯救不了苍生。
国王说哇老弟知音啊，我他妈现在也怀才不遇，满朝大臣没一点干劲，上朝懒懒散散，下朝龙精虎猛，每天只知道写奏折催我为国家祈福，以为自己被天神罩着就牛‘逼了。殊不知自己不为老百姓做实事，国家迟早要完！
祭司说，唉。
国王说，唉。兄弟不瞒你说，其实我是直男，喜欢胸大屁股翘腰细腿长的美女，日｀你的时候要提前吃壮阳药。
祭司说，唉，其实我一点也不喜欢被人日，我想日人。
我说，唉好惨好惨。
国王问你想日啥样的？
祭司说副祭司这样的就挺好。
我说，唉挺好挺……啊啊啊啊？？？？？
啊啊啊啊啊？？？？？
我果然不应该来这里，我应该回家。
想到这里我打量了一下祭司，应该说他不愧说是从小花着纳税人的钱长大，好吃好喝，把自己养得肤白貌美，细皮嫩肉，肌肤娇嫩，俨然是一位垫十二层床垫才能睡着的豌豆公主，一副根本打不过我的样子。但总之……不得了了快跑吧！！！！跑慢了就要被日了！！！！！
跑走前我隐约听到国王在说话：“小副老弟吗？看起来确实很好日。”
祭司说：“你想都别想，只有我能日。”
不不不不不不你也不能日！！谁都不能日！！！！！！我要守住这个荒淫无耻的国家的最后一片净土——我自己！！！
我一个马拉松就跑回家，取走备用钥匙，反锁房门，把桌子椅子柜子全都堵在门口，最后拿起拖把架在门板两侧，成功地保住了自己的屁股。
世界上唯一不会背叛我的只有拖把了。
不过我第二天醒来才发现，自己虽然把门堵得严严实实，却没有关窗户……
还好没有屁股疼。
屁股已经安全，工作仍要继续。隔壁国王昨天晚上已经伴随着抽水马桶的冲涮声捡回了生命，今天身残意志坚，继续登上工作岗位，和我们一起下基层视察。从隔壁国王偷吃街边路边摊的行为，就能看出他是一个很低调的人。他跟国王建议我们一行人微服私访，这样才能真正体察民情。
我们都没什么意见，就连一向事儿最多的祭司都说：“只要住在国宾馆就行。”
我告诫隔壁国王：“不要随便买街边摊，特别是带‘神圣’两个字的特产，千万不要吃，它们都很脏！”
隔壁国王：“那种打着‘祭司都爱用’的广告的生活用品店呢？”
我：“哇不得了，那恐怕是卫生巾专卖店吧？”
祭司：“那是情趣用品店。”
我：“哦……看来你真的很爱用啊！？？”
祭司：“爱在你身上用。”
我：“不可能，闭嘴，我警告