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光头：“我也没有户口本。”
文艺男青年：“那可以办个假的，假的两百块。”
光头：“你烦不烦？懒的理你。”
然后光头闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推脸上有两坨肉的小孩，“你的票拿出来我看看，儿童票是不是比较小？”
脸上有两坨肉的小孩：“我没有票，我不用买票的。”
文艺男青年：“为什么你不用买票？儿童不是有儿童票的吗？”
脸上有两坨肉的小孩：“一米一以上才需要买儿童票。”
文艺男青年：“那你现在多高？”
脸上有两坨肉的小孩：“你烦不烦？懒的理你。”
然后脸上有两坨肉的小孩闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推长得很像女人的男人，“我想请问下……男人生孩子，痛吗？”
长得很像女人的男人：“痛。”
文艺男青年：“那……女人生孩子痛不痛？”
长得很像女人的男人：“痛。”
文艺男青年：“那……男人生孩子比较痛，还是女人生孩子比较痛？”
长得很像女人的男人：“你烦不烦？懒的理你。”
然后长得很像女人的男人闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推长得很像男人的女人，“有个问题我搞不明白……我们为什么不跟团？跟团的话说不定已经到了。”
长得很像男人的女人：“到了以后呢？”
文艺男青年：“到了我们就离队。”
长得很像男人的女人：“如果乃是导游，突然有七个人不见了，乃会怎么做？”
文艺男青年：“我会报警。”
长得很像男人的女人：“乃……”
文艺男青年：“我知道了，我很烦，你也懒得理我。”
长得很像男人的女人：“乃误会了，我只是想问下，乃刚刚说乃智商多少来着？”
文艺男青年：“二百五。”
长得很像男人的女人恍然大悟，然后闭上了眼睛。
是不是觉得这七颗很眼熟？没错！这七颗，就是我们的小树同学（戴眼镜的文艺男青年）、杜春雁（戴眼镜的文艺女青年）、土地公（帅得很没特点的金毛）、唐三道（帅得很有特点的光头）、小狐狸（脸上有两坨肉的小孩）、修（长得很像女人的男人）、胡小丫（长得很像男人的女人）。他们，正在去五台山的路上。
小树同学今天是有点反常，稍微烦了那么一点点，但是，请大家一定要原谅他，他平时并不是这样的，怀孕前他一直很健康、很正常，但是，自从怀孕后，他就经常焦虑、躁动、喜怒无常、敏感多疑、食欲不振、失眠……他这种症状，临床上叫做“产前综合症”，严重的据说会自杀。
小树同学不算严重，他只是稍微烦了那么一点点而已，最多……最多还有点自言自语：
“肚子是不是大一点了？这个角度看好像大一点了，可是这个角度看又没有大……”
“到底是儿子呢？还是女儿？酸儿辣女，可能是儿子，可是按清宫表查，好像是女儿……”
“你们说我会不会难产？我会不会大出血？我是O型血的，你们谁是O型血……”
唐三道突然睁开眼睛。
小树同学眼前一亮、心中一喜、嘴巴一张，正想搭讪，只听得唐三道快速说了四个字，“我去厕所。”然后起身飘然离去。
“真无聊……”小树同学打了个哈欠，“大家不觉得无聊吗？这样闭着眼睛多没意思啊，要不我们一起做眼保健操吧……”
“为革命保护视力，预防近视，眼保健操现在开始，闭眼……”小树同学摘下眼镜，然后一边配音，一边闭上眼睛，“第一节，揉天应穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八……”
土地公突然睁开眼睛，“我也去厕所。”然后他也飘然离去。
“第二节，按晴明穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八……”
“第三节，揉四百穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八……”
小狐狸突然睁开眼睛，大吼一声，“你有完没完？”
小树同学闭着眼睛回答，“还没完，一共有四节。第四节轮刮眼眶，一二三……”
小狐狸于是飞起一脚……火车突然刹车，这一脚踢空了。
这一脚踢空没关系，问题是他还撞到了墙上。
他撞到墙上没关系，问题是他还掉到了地上。
他掉到地上没关系，问题是他还刚好一屁股坐在小树同学的眼镜上。
于是，小树同学的眼镜就这样悲剧了，于是，小狐狸的屁股也这样悲剧了。
“我的眼镜！”小树同学惨叫一声。
“我的屁股！”小狐狸也惨叫一声。
“哎呀！”厕所传来一声惨叫……然后大家看到，唐三道鼻青脸肿地出来了，火车突然刹车，他因为马步没蹲稳……
火车停了，就这么停了，既没有报站，也没有进站，就这么突然停了，就这么毫无预兆地停了，就这么“前不着村、后不着店”地停了。
“为什么会突然停车？”修警觉。
“会不会又是轮子功的？”胡小丫警觉。
“会不会是达。赖？”土地公警觉。
“会不会是拉登？”唐三道警觉。
“别猜了，会掐的赶紧掐一下！”杜春雁警觉。
隔壁一位大哥伸出头来，“你们的想象力会不会太丰富了？临时停车而已，没坐过火车？”
……
北京时间12：38分，城站火车站，3号候车室，3号检票台。
检票员：“请出示车票。”
大喇嘛：“是这样的，我们的车票被偷了……”
检票员：“对不起，没有票不能进。”
大喇嘛：“我们是从西藏来的。”
检票员：“对不起，没有票，就算是从西天来的也不能进。”
大喇嘛：“我们有票，只是我们的车票被偷了……”
检票员：“对不起，我只负责检票，东西被偷了应该找警察。”
大喇嘛：“能不能行个方便，我们有要事在身……我们可以先上车，再补票。”
检票员：“对不起，你们上不了，K906次列车已经开车了。”
大喇嘛：“那你让他们停一下。”
检票员：“对不起，这不是我让停就能停的。”
大喇嘛：“那你让他们开一下门，我们跑得快。”
检票员：“对不起，火车开了就不能开门了。”
大喇嘛：“那开一下窗也行，我们跳得高。”
检票员于是呼叫对讲机，“警务室吗？我这里是3号候车亭3号检票台，有一群喇嘛在这里闹事，他们有……你们有几个人？”
大喇嘛：“八个。”
检票员继续呼叫，“他们有八个人……对……可能有轻度弱智……”
然后，检票员被扁了。
然后，警察来了。
然后，警察也被扁了。
然后，更多的警察来了。
然后，喇嘛被带走了。
警车上。
小喇嘛：“老大，怎么办？他们跑了。”
大喇嘛：“没事，我们坐晚上的飞机，比他们到得还早。”
警察：“打群架，袭警，拘留一个月。”
第三十八章
上铺、中铺、下铺。
唐三道选择了下铺，理由是不想爬上爬下……前半夜，他选择了的脑袋靠向窗户，结结实实体会了一把来自铁轨和车轮的震动，对某些人来说，这易于他们进入梦乡，但是对他来说，震动就意味着……失眠。后半夜，他选择了把脑袋靠向过道，这就意味着，他和其他人都是反方向的，那些上上下下的脚……味道太正点了。
另外一个选择下铺的是土地公，他的理由比较简单，下铺的价格最贵，能够凸显地位尊贵，作为唯一的神仙，作为一个有公德心的神仙，作为一个睡觉打呼的神仙，一开始，他还担心影响自己的形象以及影响别人的睡眠，所以特意克制，很快他就发现，别人全比他响得多，他只能自叹不如。
杜春雁睡在中铺，中铺很适合睡觉，但是，她睡不着……她的下面睡着唐三道，她的对面睡着修，她的上面睡着小树同学，三个男人形成等边三角形，那气场……她夹在中间，怎么睡得着呢？
修能睡着，但是他不敢睡着，因为他睡觉会磨牙，以及，说梦话，这个看小狐狸就知道，眼睛一闭上就磨上了，磨啊磨啊的突然大叫一声，给我来一个全家桶……知道什么叫做遗传吗？这就是。
胡小丫有一种睡在露天的感觉，嗖嗖的冷风吹在她的脑袋上，她深刻体会到，K果然是空调的意思……首先，她缩到墙角躲起来，然后她发现不行，改为翻来覆去摩擦生热，然后她发现还是不行，于是又改为抖抖生热，然后她发现还是不行……最后，她把她的烧香袋套在了脑袋上。
小树同学整晚只有一种感觉，那就是，想上厕所的感觉，这是正常的，谁让他怀孕了呢。于是他爬上爬下，爬上爬下……这并不是最郁闷的，最郁闷的是，他全白爬了，他爬了一晚上