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我本该失声尖叫的，但是我没有，那一刻，我以为我见到了受难的耶稣。我甚至抬起了右手臂，在胸前划起了十字。划了一半又顿住，忽然想起来，我不信教啊！若认真追溯我的宿命论，也只能是“佛法无比普度众生”的千年沉淀，跟**教没有丝毫关系。于是手又放了下来了。
出于救人的本能，我压住心头的恐惧，连这儿是哪里都顾不得多想，抬手去解他胳膊上的绳子，那绳子嵌进他的皮肉，将他的胳膊牢牢地禁锢在横着的架子上。
绳子很粗，黑甸甸的，以我的手劲儿根本动不了分毫，更郁闷的是，我连绳结都没找到在哪儿。我环顾四周，想找个剪刀之类的工具。这才发现在他对面的整整一面墙上，挂满了各种型号尺寸的皮鞭，铁链，还有好多我不认识的东西。忍不住倒吸了口凉气，我好死不死，掉到十八层炼狱来啦！
心下挣扎了一下，他会不会是十恶不赦的强/奸犯、杀人犯啊！那我岂不是做了东郭先生。不过我这人向来心软，见不得人受苦。电视里见到饿得如大头鬼一样的非洲孩子，都让我泪眼婆娑，吃了一半的馒头都堵在嗓子眼儿了，恨不得立刻坐飞机飞到非洲去做志愿者，更别提此刻看到他这幅凄惨模样。
我去对面墙前挑拣了一下，拿起一柄类似于匕首的短刀，刀柄和刀刃上还沾着黑色的血迹，我差不多是用两根指头捏着提了过来。
我费力地用刀割他身上的绳子，因为他给悬挂在刑架上，所以我只能踮起脚尖，举着胳膊，这让我很难发力，又怕失手伤到他，他可禁不住我再捅一刀啦！汗都出来了（大半是吓的），才看到绳子起毛。
我一边割绳子一边颤声问他，“喂，你死了没有，你要是死了可得告诉我一声，我就不费这劲儿啦！”（废话呀，死了还能说话吗？）我的手触到他的胳膊上裸露的皮肤，还好是温的，不是冰冷的，禁不住轻吁了口气，“太好了，你还活着呢！”不禁欢欣鼓舞，干劲儿十足。
突然耳闻有人大喊，“有人劫狱！”
啊？什么年头，还有人劫狱？我轻蔑地摇了摇头，脑袋被门挤了，太小瞧我们神勇的公安叔叔了。劫狱？哼！
心中嗤笑着，手上却一直没停，直到有一群人冲进来，拿大刀比着我，我还在如入无人之境般地割呀割，割呀割……
一人上前，象老鹰捉小鸡似的揪着我的头发将我拖了开来。我疼的眼泪都流出来了。疯了吧你，敢动本姑娘的头发，我今天刚烫的凌乱美，这下彻底成鸡窝了。
我拳打脚踢，被那人一把扔在地上。人摔到地上，头脑却清醒了。不对啊！我这是在哪儿？为了便于继续思考，我索性躺在地上，眼睛却叽里咕噜地四处打量。
牢房？没错，还不是现代的，连电椅这种高科技刑具都没有，落后！看看这群人，穿着黑色的长袍，披头散发的，哪有半分人民公安的威风凛凛，切，只能叫牢头；再看看他们手里拿的，没有抢，也该拿个警棍什么的，又是刀，又是剑的，还玩儿冷兵器呐！
我正在胡思乱想，众人分开，一个四十来岁的男人如风摆荷叶似地扭着胯走了过来（男人？）。他穿着暗红色的锦袍，上面绣着团花，倒也生得五大三粗的，身量不矮。就是唇红齿白，怎么看都觉得他擦了粉儿了。虽然他没留胡子，但也看得出来，擦粉儿也是个擦了粉的大哥，不是大姐。
刚才揪我头发那个人，躬身抱拳（他是在作揖吗？）“禀马公公（怪不得，原来是个公公），抓住一名赤/身/露/体的劫狱女子。”
我呸！长眼睛了吗？说的是人话吗？本姑娘这件Prada黑色吊带裙，是花了半个月生活费在地摊买的，老板拍着匈部跟我保证是超A版的。
还是那位马公公识货，一手叉腰，一手伸着兰花指，翘着指尖依次点着他们，细声细气地说：“一群废物，你们懂什么，这是夜——行——衣！”
我倒！大白天穿夜行衣，我还真不是一般的脑残。
他继续操着他的公鸭嗓，摇头晃脑道：“你们再看看她脚上的暗器，戳身上就是个透明窟窿，指不定还抹了见血封喉的剧毒，你们没人破了皮儿吧！”
说得那群人都纷纷查看自己裸/露在外的手脸。
我有必要介绍一下我自己和我这身行头的由来。我，林若溪，22岁，X大企业管理系的工商管理专业（高考志愿报错了，我原本要上新闻传播系，结果填了服从分配，就给拨到企管系了。众人都说我因祸得福，他们哪里知道我将面临的找工作的痛苦，谁要刚毕业的企管啊！）
这半年我忙着写毕业论文，考虑到毕业就失业的不容乐观的前景，我已加入了考研大军，日夜苦读。没办法，这年头，天上掉下块石头砸死八个人，得有七个是大学生，有个大本文凭，还不如过去的高小毕业含金量高呢！
事出的起因都是因为我同宿舍的天仙张（她自己封的），新交了个男朋友，据她说是个如假包换的青年才俊。别看她自诩貌比天仙，但是这孩子内心极不自信，总怕男友禁不住又或。于是想出个蔫损的主意。让我们一宿舍的女生扮成各具特色的美人，陪她去约会，细观察男友的反映，有没有色/迷/心/窍，把持不住。
就这点，我早就批评过她了，感情不是这样试出来的。但她一把鼻涕，一把眼泪问我：“还是不是好姐妹？我找男朋友是冲着找老公的目标找的（前两次她也是这么说的），这可关系到我的终身幸福！你也不想看我刚结婚就离吧……”
算啦，最受不了她这一手，大学四年将我吃得死死的，我只当是为朋友两肋插刀啦！
后来连133斤吨位的肥燕都被她拉去作陪，说是万一男友喜（霸…提供下载）欢杨贵妃型的，她好积极增肥。
那天，天仙张回来时很高兴，说她男友看到肥燕吃了双人份的套餐，脸都白了。
我很不厚道地打击了她一下，“是不是他想到要付账才脸变白的？”
太伤她自尊了，天仙张半个月没理我。到最后只剩我一个没做诱饵了。为了缓和和天仙张的关系，我答应最后一个出马。天仙张给我的定位是“狐狸/精型”。把我愁得，一宿没睡好觉。
早上醒来，我梳着自己清汤挂面一样的长发问她，“仙儿啊，给我换个清纯玉/女型的成不？”
“不行，可儿扮过了。”
“那精明干练型的也成。”
“苏苏扮的就是办公室诱/惑。”
我咬咬牙，“小鸟依人型的总可以吧！”
一个枕头飞过来，伴着天仙张的一声爆喝，“我就是小鸟依人型的！”
“好好好！你依人，你依人我是‘狐狸/精’。”我只能认命。
我被天仙张押着买了一件全黑的吊带裙，细细的肩带，贴身的裙型，走路迈不开步子。她非说是我腿不够长，翻出一双三寸高的细金属跟高跟鞋让我穿上（就是眼下被当作暗器的这双）。这还不算，又押着我进了一家发廊，自掏腰包办了一张美发卡（算她有良心，没让我自己掏钱），跟发型师一通叽里呱啦后，将我长直发整成个梨花头。我看着镜子里一脑袋的草长莺飞，尖叫出来，她却眉开眼笑地说这是时下流行的“凌乱美”。美吧！现在成鸡窝了。
就这样，又给我化了个让人见了晚上能做恶梦的浓妆，那烟熏的眼影啊！猩红的嘴唇啊！临出门还告诉我，“记住，要半眯着眼睛看人。”
“是这样吗？”我虚起眼睛问她。
被她一巴掌拍在肩膀上，“别跟近视眼看不清似的。”
我晕！这“狐狸/精”还真不是是个人就能扮的。
为了制造良好的出场效果，她让我单独赴会，地点是云景大厦三十八层咖啡厅。在她与男友聊过天，喝下半杯咖啡后，再施施然出场。
连走位和台词她都替我设计好了。我应该扭着模特步走过去，半偏着头，说一句，“对不起啊（此处声调上扬），我来晚了（此处拖长），都怪我坐的那辆宝马在市中心跑不快（其实我是打的去的，本来想做公交，可是鞋跟太高，没追上车）”！”
当我一瘸一拐地赶到云景大厦时，看看表，已经过了十分钟了，按开电梯，低着头就冲了进去……结果，就到这儿了。
在我还神游的时候，那个娘劲儿十足的马公公，问向旁边的人，“这是今天第几拨劫狱的啦？”
天，我还不是沙发！
旁边的人恭敬地答道：“第十一个，不过其余的人都哭晕在大牢外面，还有两个撞了墙，磕破了脑袋，被家人抬回去了。只有这个女子不知如何跑了进来！”
“哦？这慎行司天牢的铜墙铁壁，她也