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在心理战中，不可能每个敌人都能是保持集中力，一个正常人也永远不可能伪装成精神病，所有反常的迹象虽然不一定是敌人露出的马脚，但一定是可以捕捉的线索。
这场较量，是细心、意志和耐性的比拼。。。。
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272 幕间死亡（六）（）
我不知道敌人想从我的身获得什么，我已经失去了力量，我对网络球的了解也并不深刻，不过，如果真的还拥有什么的话我摸了摸自己的右眼，虽然已经感觉不到了，但很可能它仍旧在我的身体里—
如果敌人想从我的身获取某些东西，而特意设置了这个大阵仗，那么对方就不可能在短时间内对我使用暴力。往好的一方面想，这座病院所有的人都是敌人的几率其实并不大，为了有提高迷惑的成功率，真假参半才是最优选择。而且自己也不一定是被这么特殊对待的第一人，那么这里一定存在“同伴”。
我再一次仔细搜查房间，每一处角落都没放过，直到确认的确这个房间里没有监视工具。为此我扯破了灯罩，打碎了装饰品的地座，将床铺和地板都撬了起来。我认为这样仍旧不安全，必须在这个众敌环视的封闭区里构造一个真正属于自己的空间。于是我开始分析这座房间的结构，改变家具的位置，打算来个大改造。
我能依靠的只有自己，施工草案的制作和决定，以及施工期间碰到的麻烦都必须自己动手解决，这于我而言是一项极大的工程。同时，我并没有太多的时间，我能感觉得到，在这个封闭病院的每一分每一秒，我的心灵和意志都在被腐蚀，我要在自己真的变成疯子之前为自己建造出一个自留地，那并非仅仅为了身体安全，更多是为了心理安全。
从安德医生的办公室回来后，整整一天，除了吃饭的时间，我都用在思索这项工程所涉及的种种需求、困难和解决方法。我将它们逐一写在纸。除了建造一间密室之外，我还得为了未来的战斗解决武器问题。
能够在这座自给自足的封闭病院里获得什么物资和工具，凭自己的所学所知，能够用这些材料制造什么东西，这些都必须详加考虑。
我很庆幸自己虽然只过高中，但曾经是个真正的优等生，不仅知道和理解高中范围内的所有相关数理知识，还在课余时间利用这些理论知识进行过兴趣实践。我曾经提到过，我的梦想是成为一名能被称为“科学怪人”的动力学家，我读过很多，文学、心理学、科普和科普读物所涉及的参考教案。在成为一名天选者后，我学会了战地生存，以及使用现成的看似最普通的物资武装自己。
我在战斗失去了许多，经受过各种各样的痛苦，从中得到了足够的经验，那不单是因为真正的战士拥有战斗的知识，还有足够坚强的意志和耐性。
第二天我就开始动手，一边装作在病院中遛达，一边观察自己所能利用的一切。我会和这里的任何人交谈，不论他们是病人还是正常人，做着怎样的工作。我会很乐意帮他们一点小忙，然后从他们身得知他们的日常活动时间和地点，并问他们要一些在他们看来不起眼，但对我的计划却有大用的材料或工具。
我就像蚂蚁一样，一点一点地积累，这样便不会引人注意。我让自己不变得特立独行，我就像以前那样坚持自己是个正常人，然后被别人当作精神病人，我会按时接受阮医生和安德医生的心理咨询，也会玩玩心理医生的扮演游戏。
渐渐的，我可以自由进出许多人的房间而不受非议，我可以自行拿走他们放在房间和工作间里的东西。而他们根本不会知道，我能用这些东西做出什么。
我用衣柜、门板、厚布、海绵和纸箱在原画室的基础制造一个简陋的隔音密间，密间占据了三分之二的空间，不需要床铺，有一盏吊灯。地板加厚并塞入填充物，铺几层被子，防止震动和噪音，这样完成了一个车间。即便如此，我仍旧不敢在半夜三更的时候进行一些动静比较大的工作。
我用木板、铁条和钉子封死窗户，让其从外面完全看不到房间里，又制造门栓防止任何人开锁进来。
当完成这一秘密工程后，我的内心总算安定下来，这个房间到了这天，才能称得是一处据点。
我知道自己还有许多事情要做，但是得一件件来，在没有失去双腿和强健的身体前，永远不知道它们能给工作带来多大的便利。我为自己做了单杠和哑铃，每天都腾出时间来锻炼。刚开始我只能做不到十个引体向，渐渐的，我可以一口气做二十个。这个时候我才有信心能够挥舞一把刀子取人性命。
我在房间里制造了许多吊环，让它们摇动起来后，控制轮椅以及摆动身体进行躲闪，不让自己被这些吊环碰中。我不断出入各种复杂的地形，在了解封闭病院地理的同时，摸清自己仅能在控制轮椅行动的情况能够拥有多大的行动力。
理论我并没有空闲的时间，但我仍旧强迫自己每天停歇半个小时，不让自己总是带着功利的眼镜看待周围的人和事。这是个很好的舒缓压力的方法，我会在这段时间帮助任何有苦难的人而不试图从他们身获得什么。我最喜欢和隔壁房间的三个女孩呆在一起，就是我曾经将她们误认为女孩时代的咲夜、八景和玛索的三个女孩。
我从来没听过她们说话，但应该不是哑巴。她们看人的目光很怪异，或者说，本身就给人一种异常感。我曾经感到迷惑和抗拒，不过逐渐让我喜欢她们的最重要的理由是，在她们身边能让我感到宁静。
她们有时会玩积木，但更多的时间总是默默地玩一种纸牌游戏，那些纸牌也并非寻常的扑克，没有数字和牌，只是在白底有许多毫无规律的墨渍。虽然始终不明白这种纸牌游戏的规律，但因为她们总会在分牌时分成四份，让人觉得是不是还有第四人的存在。
第四人是鬼魂——这是一种错觉，我在她们的房间里找到了“第四人”存在，或曾经存在的证据，那是一张床、一些衣服以及某些不属于三名女孩的杂物。后来有知道情况的人告诉我，第四个女孩已经出院了。
我特地询问过这四个女孩的名字，结果这些名字让我瞠目结舌。
她们的名字分别是：咲夜，八景，玛索和系色。
我为此询问过更多的人，甚至求证于阮医生和安德医生，所有知道这四个女孩的人都给出同样的答案。
没有比这更荒谬可笑的事情了，不是吗？我尝试申请查阅这四人的背景和资料，但毫无意外地被拒绝了。我由始至终都不知道，这四个女孩的身到底发生了什么事情。她们为什么会叫这些名字？她们患了怎样的疾病，以至于终日沉默寡言，阴郁怪异？她们为什么总是在玩那诡异的纸牌游戏？第四个女孩“系色”的下落如何？
没有人跟我谈论这些事情，就连她们自己也不会。我想为她们做些什么，可是对她们而言，总是出入她们房间的我就像是一个人形的空气而已，尽管她们会在我进来和出去的时候，将目光齐齐聚焦在我的身。这让我觉得，自己是否真的和她们有些说不清道不明的关系。
另外一提，她们的房间，是从来不会关的。我还怀疑她们根本就不睡觉，因为有时半夜我偷偷出门的时候，总能在那阴暗无比的房间中，看到那三对如幽魂鬼火般的眼睛。一开始我被她们吓了一大跳，后来也没有完全习惯下来。
但是，我必须着重申明，这三个女孩，其长相和个性和我记忆中的咲夜、八景和玛索没有半点相同的地方。心中为她们而存在的焦躁、迷惘、迫切、痛苦和付出，只是因为她们的名字，以及第一次见面时看到的幻像而已。
是的，我对自己说，她们根本不是同一人。
如此一来，我的灵魂的陷落更加深重了，这个封闭病院究竟是存在我的梦中，还是一个陷阱式的现实呢？
为了排解心中的忧虑和烦躁，我强迫自己进行规模更大的工程。
病院里有图馆，虽然没有精深的理论教材，但是并不缺乏直到大学为止的各种理论教材，以及设计日常工作生活的实用籍。我每日都会抽出一段时间在图馆中查阅和学习。例如怎样修复一个废旧的电机，然后结合其它材料改造自己的轮椅，�